“温柔而坚定”,你做得到吗?“正面管教”的秘诀原来是……

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很多妈妈听说过,教育孩子的时候要“温柔(和善)而坚定”。当然也听到很多妈妈提到,做到“温柔而坚定”很难啊!

“温柔(和善)而坚定”是“正面管教”的核心概念。

“正面管教”是一种什么样的教养方式?“温柔而坚定”有什么好处?如何做到真正的“和善而坚定”呢?今天我们就来一起看看吧~

美国宝宝正面管教

一、什么是正面管教?

正面管教的教育理念是美国著名的心理学家、教育学家简·尼尔森提出的,她除了一本非常畅销的育儿书就叫做《正面管教(positive discipline)》,里面详细介绍了正面管教的具体内涵以及操作方法,有兴趣的爸妈可以买来看一看:

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简单来说,正面管教以爸妈和孩子的互相尊重和合作为基础,它强调的是爸妈要用正面的、和善而坚定的观念来教育孩子,既能够给孩子“立规矩”,又不会让孩子感觉到过分的受爸妈控制、失去了自由。

正面管教两个核心关键词是和善、坚定,这种教育观念认为孩子只有在一种和善而坚定的气氛中,才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力,才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能,才能取得良好的学业成绩……

判断管教孩子是否有效主要参考下面四个标准,这也是正面管教所想要达到的长期效果:

1.是否和善与坚定并行?(对孩子尊重和鼓励)

2.是否有助于孩子感受到归属感和重要性?(心灵纽带)

3.是否长期有效?(惩罚在短期有效,但有长期的负面效果)

4.是否能教给孩子有价值的社会技能和生活技能,培养孩子的良好品格?(尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于贡献、愿意合作)

之前我们给爸妈们介绍过四种典型教养孩子的方式,而正面管教的理念更多的接近于权威型的父母教养方式,即对孩子“高标准、严要求”,但是同时又能够给予孩子充足的爱,尊重孩子个人的想法,和孩子平等交流沟通。

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二、为什么要正面管教?有什么好处?

世界上教养孩子的方式、理念千千万万,为什么正面管教的方式受到了这么多育儿专家的推崇呢?个人觉得主要原因是在以下这几个方面:

1、首先心理上来说,正面管教能够让孩子感觉到爱与被尊重,满足孩子作为“社会人”的基本需要。

我们知道每个人都不是孤立的原子式的个体,而是一直在于身边的人、与这个社会有交往和联系的,需要在社会中得到认同、获得价值感和归属感,孩子也是一样的。

孩子最亲近的人就是爸妈,所以首先爸妈要给予孩子足够的尊重、认同和爱,不管孩子做了什么,爸妈不应该去对孩子有过多的行为对错判断,而是应该给予孩子支持和帮助,让孩子感觉到爸妈被尊重、被理解。

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2、从行为上来说,正面管教有助于促进孩子良好行为的形成。

都说爸妈是孩子最好的老师,孩子在成长的过程中会慢慢建立起对这个世界、对周围人的认知,他们会慢慢学习如何进行具体行为来达到自己的目的,但是他们最终选择或表现出来的行为不一定是正确的。

比如孩子可能会很想要爸妈关注自己或赞赏自己,然后可能会做出一些“出格”的行为,虽然他们的目的是好的,但是选择的行为方式却是不恰当的。

而这个时候爸妈就应该去帮助孩子解决他们所碰到的问题,达成他们的“目的”,而不是只会在孩子犯错的时候惩罚孩子。

3、从结果上来说,正面管教能够帮助建立良好的沟通亲子关系、能够使得爸妈“赢得孩子”的效果。

我们可以想一想,当孩子在生活中犯错,或者孩子的行为不符合我们对他的要求的时候,我们通常都是怎么做的?有的爸妈可能会直接对孩子说“你不应该这样做……”“你这样爸爸妈妈不高兴了”,甚至有的爸妈激动起来还会跟孩子发脾气。

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惩罚孩子、对孩子发脾气可能在某种程度上,能够让孩子下次不再“犯同样的错误”,但是在正面管教的理念中,这些都不是最佳的处理方式。

因为孩子在被爸妈教育的过程中,更多的得到的是“负面评价”,比如很多爸妈经常都挂在嘴边的“你不能XXXX”“妈妈跟你说过不可以XXXX”,即使他们之后行为改正过来了心里可能也不服气,因为他们并不一定能理解为什么爸爸妈妈说的就一定是对的,自己做的就是错的。

如果爸妈采取正面管教的方式的话,首先爸妈会对孩子有很强的“同理心”,会尝试理解孩子的感受,考虑孩子的尊严和“面子”,然后在理解和尊重的基础上来帮助孩子解决问题、纠正行为。

当孩子获得了爸妈的理解和认同之后,他们也会更加愿意跟爸妈沟通、和爸妈合作,也能更加明白的知道如何做才是对的,以及为什么这样做是对的。

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三、正面管教具体应该怎么做?

到这里我们对正面管教的教育理念、以及正面管教的好处和可以达到的效果有了一个基本的了解,下面我们就来看看一起具体有哪些正面管教的方法:

1、和善与坚定并行,尊重孩子也尊重自己

这是正面管教的第一条首要原则,也是正面管教区别于严厉型管教(缺乏和善)、溺爱型管教(缺乏坚定)的和关键所在。

和善并不是说爸妈要取悦孩子,孩子要什么就给什么,而是说爸妈要尊重孩子,同时尊重自己。

比如当孩子跟你顶嘴的时候,“和善而坚定”的处理方式是爸妈走开,等到情绪平复之后再来跟孩子讨论问题,然后爸妈可以对孩子说“宝宝,很抱歉你生这么大的气。我尊重你的感受,但不能接受你刚才的做法。今后每当你不尊重我时,我都会暂时走开一下。我爱你,愿意和你在一起,因此当你觉得你能够做到尊重我时,就来告诉我,我会很乐意和你一起找出处理你的怒气的其他方法。然后,我们可以把精力集中在找出对你我都尊重的解决办法上。”

其实也就是说爸妈在管教孩子的过程中要多一些理性,千万不要在自己情绪不稳定或者生气的当下跟孩子沟通,因为这个时候你很容易说错伤害孩子、事后自己也会后悔的话。上面讲到的这种“和善而坚定”的处理方式,其实也是爸妈在给孩子做榜样,教孩子怎么对待自己的负面情绪。

再来说说“坚定“,其实主要是说的要让孩子能够自主的参与到规则规矩的制定中,而不是爸妈强制的要求孩子一定要遵守什么什么规矩

比如每周可以看几个小时的电视、晚上可以在外面玩多长时间、几点上床睡觉,这些“规矩”爸妈都可以带着孩子一起来商量,同时明确如果不遵守规则可能会有什么样的“后果”,孩子需要承担什么样的责任。

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2、重新看待孩子的不良行为,理解孩子行为背后的动机

书里面有一个很有意思的观点“如果父母细心观察的话,孩子的不良行为无非是缺乏知识或意识的行为,缺乏有效技能的行为,因失望而产生的行为,以及发展适宜性行为。”

也就是说,很多时候孩子做出的让我们不满意的行为不一定是他们故意要这么做的,他们之所以这样可能有各种各样的理由,比如因为缺乏信心、因为还没有掌握有效的技能……

比如有的孩子可能在家喜欢搞一点小“破坏”,不小心打碎一个盘子、打翻一瓶水,很多爸妈的第一反应可能就是生气,但是却很少想过孩子为什么可能会这样做,他们很可能只是想要得到爸妈的关注而已。

除了寻求过度关注之外,孩子的不良行为还有可能是寻求权力,比如爸妈不要他做某件事情,他偏偏要做某件事情,可能是有一种“我说了算,爸妈就是要听我的”这样的心理;也有可能是为了报复,比如跟别的小朋友打架或者抢别的小朋友的东西,孩子这样做可能是因为他之前也被这个小朋友欺负了,所以才“以眼还眼,以牙还牙”。

只有当爸妈了解了孩子行为背后的动机是什么,才能有针对性的来给孩子回应。如果孩子只是想要获得爸妈的关注的话,爸妈就可以多抽空陪陪孩子,或者是交待孩子去做一件很有成就感的事情,或者只是跟孩子闲聊也行。

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3、惩罚孩子的方式并不管用,把思路调整到怎么跟孩子合作解决问题上

当孩子犯错时,很多爸妈的第一反应可能是会向着怎么惩罚孩子,但是正面管教的理念认为惩罚孩子会造成四个“R”的不良后果:

①愤恨(Resentment) ——“这不公平!我不能相信大人!”

②报复(Revenge) ——“这回他们赢了,但我会扳回来的!”

③反叛(Rebellion) ——“我偏要对着干,以证明我不是必须按他们的要求去做。”

④退缩(Retreat):a.偷偷摸摸 ——“我下次绝不让他抓到。”/ b.自卑 ——“我是个坏孩子。”

如果不惩罚孩子,爸妈应该怎么做呢?正面管教认为爸妈应该把思路转换到怎么跟孩子一起解决问题上来。

解决问题应该关注“3R1H”,即相关(Related) 、尊重 (Respectful) 、合理 (Reasonable) 、有帮助 (Helpful)。比如当孩子打翻了一瓶牛奶,先不要着急责备孩子,可以问问孩子怎么处理,孩子会想到要去拿毛巾和拖把,这样其实就是在教孩子怎么解决问题。

需要注意的是,在跟孩子讨论解决方案之前,最好是能够保证是在孩子情绪状态稳定的情况下进行。

书里面介绍了“积极的暂停”,建议爸妈在孩子情绪没有冷静平复的时候使用,例如爸妈可以在家带着孩子设置一个“积极暂停区”,然后在里面放上孩子喜欢的玩具、绘本等等,当孩子情绪比较激动的时候,可以先让孩子到暂停去做一些他们喜欢的事情,等到情绪平复、心情好转之后再来跟孩子讲道理。

当你把关注点放到怎么帮助解决孩子的问题,而不是惩罚孩子,你其实也就给孩子提供了一个和你平等交流的机会,你们是在一起思考怎么处理已经发生事情产生的不好后果、如何补救、如何在未来避免这种情况的出现……

当爸妈引导孩子往解决问题这个方向思考的时候,孩子对爸妈的戒备心也会大大降低,会更愿意跟爸妈合作,也更容易接受爸妈的观点。

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4、有效跟孩子沟通,例如可以定期召开家庭会议民主决策

有效跟孩子沟通、赢得孩子的合作也是正面管教中非常重要的一个方法和技巧。很多爸妈可能感觉自己无法走进孩子的内心世界,其实很多都是因为在跟孩子的沟通上出了问题。

比如很多爸妈可能会非常关注孩子的成绩,每次孩子一考完试就问孩子考了多少分,但实际上这样孩子心里反而会对爸妈产生反感,认为爸妈只关心成绩,根本不关心自己。

对于这种情况,有效沟通的方式应该是“四步走”:

①表达你对孩子感受的理解:“在你看来我想要你得到更好的分数,是为了我还是为了你?”

②表达同情,而不是宽恕:“我能理解为什么你似乎不能为了我而把事情做得更好。当我父母想要我做得更好时,我也觉得似乎我是为他们和他们的期望而活的。”

③和孩子分享你的真实感受:“我的确是希望你考得更好,因为我觉得这对你有好处。我知道这在现在看来似乎没什么意义,但良好的教育会在将来为你打开很多大门,能给你提供更多的机会。”

④让孩子专注于解决问题的方法:“我们怎样才能找出一个办法,使你把努力进步看成对你自己有益的事,而不是因为受到了我的批评?”

然后平时如果有什么问题,爸妈也可以跟孩子一起开“家庭会议”来沟通协调。

家庭会议有点类似民主投票会的感觉,就是让孩子参与到家庭计划的制定过程中,让孩子有参与感和价值感。简单的比如讨论下次度假去什么地方玩耍、周末去哪个超市、去什么博物馆,复杂一点的比如孩子想上什么大学、喜欢学什么兴趣班,然后如果和孩子一起做出决定了就不轻易改变。

今天关于正面管教的内容分享就到这里啦!就小编个人的理解,正面管教其实也没有那么的复杂,它最最主要和核心的还是在于爸妈要尊重孩子,把孩子当成独立的个体来对待,当孩子犯错或者做出了不符合爸妈期待的行为的时候,大人要先冷静,思考孩子为什么要这么做、行为背后的动机是什么人,然后再来跟孩子一起想解决方案,真正获得孩子的认同。

参考资料:

  • 简·尼尔森《正面管教》
  • https://www.verywellfamily.com/positive-discipline-basics-1095043
  • https://www.workingmother.com/10-ways-to-practice-positive-discipline-for-better-behaved-kids#page-5

(图片来源:Google)

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