【妈妈分享】你的孩子如此厉害,你是否也落入了“割草机父母”的陷阱?

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【妈妈分享】你的孩子如此厉害,你是否也落入了“割草机父母”的陷阱?

还记得妈妈网之前给我们做的这个测试吗?

当你的孩子说“我想自己去超市买东西”,你通常会怎么反应?

A、可以让孩子自己去,但全程跟在孩子后面确保孩子的安全。

B、坚持自己带着孩子去,从走出家门到超市全程保护孩子。

C、不让孩子去,理由是“你的钢琴还没有弹完,必须弹完钢琴才能去”。

D、放心大胆让孩子去,并且让孩子顺便帮自己捎带几瓶牛奶回来。

你选了哪个选项?四个不同的选项,说明你是不同类型的父母:

A、直升机父母(Helicopter parent)

B、割草机父母(Lawnmower parent)

C、老虎型父母(Tiger parent)

D、放养型父母(Free-range parent)

你选择了哪一项呢?

之前,妈妈网给我们重点介绍了“直升机父母”(过度保护孩子反而会害了孩子,你也是这样的“直升机父母”吗?),但我觉得很多父母可能经常在“直升机父母”和“割草机父母”之间跳来跳去,甚至有些父母既当“直升机”,也做“割草机”,两者兼得。那到底“直升机”和“割草机”有什么区别和关联呢?

今天,我想给大家说一说“割草机父母”有什么特点,如何避免成为“割草机”,以及“割草机”父母该怎么改变。

“直升机”与“割草机”

从时间顺序上来说——

“直升机父母”这个词比较早地出现在大众视野中,这个概念最早在1969年被提出,最终于1990年成为固定词语,2000年在美国大学教学中使用而被广泛关注。

而“割草机父母”是最近几年才被提出来的概念,简单来说,“割草机”是“直升机”的升级版。

从定义上来说——

“直升机父母”就是时时盘旋在孩子头顶的监视器,通常呢会在孩子遇到困难或者正在考虑如何解决困难时,急得不得了,看孩子还找不到出路,就开始发出嗡嗡嗡的噪音,指导孩子这样做或者那样做。可以看成是一种“领导姿态”。

  1. 过度密切注意、精心安排孩子的一切生活,谈论很多并给予孩子太多建议。

  2. 盘旋在孩子身边,避免孩子犯错或遭受痛苦。

  3. 孩子太过依赖、神经质且不夠开放。

“割草机父母”是怎么升级的?他们先监视着孩子,发现孩子将会遇到困难,还没等孩子碰上这只“拦路虎”,立马上前,拿出金钱和大棒,一击就把拦路虎打倒或打跑了,他们的孩子似乎一直走在一条平坦的大路上。

  1. 帮孩子清除道路上的所有障碍。

  2. 掩饰孩子任何的错误。

  3. 设法确保孩子永远看起来完美,倘若不夠完美,立即介入并力求改善。

那么,我想问问大家,你觉得是“直升机父母”强一点,还是“割草机父母”强一点?

我觉得,从孩子本身来说,“直升机父母”要强一点,至少他们还会让孩子遇上困难,也给孩子时间和机会去寻找解决困难的方法,到这里还是不错的,只不过看不得孩子在某个关卡上停顿太久。而“割草机父母”完全不给孩子这个机会,似乎给了孩子一个快乐的童年,以及顺畅的成长之路。

从为孩子呕心沥血、掏心掏肺的角度来说,“割草机父母”赢!我现在做了父母才知道,养育一个孩子是需要花费多少的时间和精力,尤其是在孩子资质平庸又不得不好好学习的时候,那份付出和心力,真是不足为外人道也。

我自知做不到如此!

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“割草机父母”真的存在吗?

我这样“肯定”“割草机父母”的付出与辛苦,不是我赞同他们的做法,是人都知啊,这样养出来的孩子,肯定有问题,最先想到的,无非是“抗压力弱”、“遇到困难就退缩”、“慢慢走上愤青之路”,等等。

即便现在,我们也常常听到国内外有些父母,帮孩子去学校打扫卫生,帮孩子查资料,贿赂名牌大学招生组,海龟宅家啃老等等,这一切“为了孩子好”的作为,到底是帮了孩子还是害了孩子呢?

之前,《纽约时报》和《morning consult》做了一项民意调查,结果显示,大多数美国父母在孩子成年后,仍然会不断地为孩子处理事情。

调查结果包括:

-22%的家长曾辅导子女,帮助他们通过大学考试

-16%的家长替子女撰写过全部或部分工作或实习申请

-14%的家长告诉子女应追求什么样的职业

-14%的家长通过人脉帮助子女获得工作或实习机会

-12%的家长每月给子女提供超过500美元的补贴,用于房租或日常开支

-11%的家长帮子女联系老板,如果孩子在工作中遇到困难

-11%的家长为子女撰写论文或学校作业进行过辅导

-8%的家长联系过孩子的大学教授或管理人员,以了解孩子的成绩或遇到的问题

-4%的家长替子女写了全部或部分论文或其他学校作业

斯坦福大学前招生主任海姆斯(Julie Lythcott-Haims)表示,这个问题反应出,父母没有给孩子们机会让他们成长。

“重点是让孩子为人生这条路做好准备,而不是为孩子做好准备。”

“如果你在高中时就这样做,你不会在他们上大学时停下来,如果你在大学里这样做,你就不会在他们工作时停下来,你已经为自己制造了一个角色,一直在那里为你的孩子处理事情,所以它变得更糟,因为你的成年子女没有正常的处事能力。”

由此看来,“割草机父母”不希望自己的孩子撞墙、绊倒、跌倒或迷路,为了让孩子们不断地保持领先地位,“割草机父母”竭尽所能,来确保孩子们过上最轻松的旅程。

不管嘴上怎么说,其实我心里也有点点是这样希望的呢。你呢?

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为什么会做“割草机父母”

孩子小时候哭闹、喊叫、不开心,你会紧张、焦虑,孩子怎么了?为什么不开心?然后变着法而想让孩子高兴起来。

——你是否想过,不开心、生气是人与生俱来的情绪反应呢?

孩子这顿怎么只喝了这么一点奶,会不会生病了?会不会影响今天的生长啊?

——一顿饭能影响什么呢?

孩子出去玩,衣服会弄脏的,孩子玩沙子,沙子会不会进孩子的眼睛鼻子耳朵里啊?

——玩耍就不要怕脏啊,沙子进去再处理一下嘛!

我的孩子睡着了好好地又哭起来,家里人会不会觉得是我没有带好孩子啊?

——孩子是带有先天气质的,是妈妈也不一定完全了解孩子啊。

没错,“割草机父母”的出现,更多地父母一种焦虑和恐惧,这种焦虑又来自于对孩子的过度关心,渐渐地就形成了妈妈网之间提过的“过度教养”(over parenting)。

详细了解“过度教养”,请戳:

如果你有这些“症状”,很可能是对娃“过度教养”了……

1965年,美国临床心理学家戴安娜·鲍姆林德提出了衡量家庭教养方式(parenting style)的两个指标:

1. “回应”(parental responsiveness),即父母对孩子需求的回应程度。

2. “要求”(parental demandingness),即父母对孩子自身成熟、独立、承担责任的要求。

其实,“直升机父母”和“割草机父母”都是过度教养的父母,只不过出现时间有先后,程度上也有些差别罢了。

你觉得“割草机父母”是对孩子高要求还是低要求?

没错,“割草机父母”当然是低要求(不让孩子独立和承担责任)、高回应(随时随地都在)的。

“割草机父母”不惜一切努力想让孩子取得成功,但又不教会他们独立面对困难,不希望他们承担失败的责任。他们会在很多方面阻碍孩子作为一个个体的成熟,无论孩子长到多大,他们都以抚养低龄儿童的方式教养他们。

“割草机父母”的孩子会怎样?

现在我们这一代人做父母,不像我们的父母那样对孩子严厉,已经不奉行“棍棒教育”了,但我们是不是又进入了另一个“纵容”的误区呢?

你是不是听过这样的社会新闻,小某已经快大学毕业了,他的同学们都开始在为自己的未来奔波,以求有个美好的未来,不管是考研,还是去实习。但小某却无所事事,成天在宿舍里打游戏,没有一个明确的方向。

这是否和他家里的“割草机父母”相关呢?

Of course!

小某从小备受父母宠爱,一切困难都有父母趟平,成长道路一帆风顺,现在突然让小某自己规划自己的未来了,手足无措,从来没有为自己做过plan,一时之间怎么能做对、做好?于是,把一切都丢给父母来做,自己等着吃。

这种看似保护的教养,其实一直在伤害着孩子,使得他们:

1、没有社会生活的体验

割草式育儿法教育出来的孩子缺乏应对压力的能力,因为在他们的成长过程,从没有机会去独自去处理问题。

有这样的一些家长总是担心自己的孩子在外面会受到欺负,总是担心孩子会遇到意外情况。所以,无论孩子年纪有多大都会接送孩子上下学。

当孩子和其他的朋友之间矛盾的时候也会去干涉、去调解。

但其实这样的问题本身就是应该由孩子们自己去解决的,在这个过程当中也可以提升孩子能力。

在矛盾的化解过程当中,也可以让孩子之间的关系更加的亲密。父母去干涉的话,反而会让孩子丧失社会交往能力。

2、影响孩子的性格

人生当中有很多的困难与失败,对于自我的能力提升都会有很大的帮助,因为这一些失败可以给自己更多的教训,可以在这些失败当中吸取经验,也可以调整自己面对失败的心理状态。

“割草机父母”总会帮孩子把困难摆平,也给了孩子们错误的信息,孩子们从父母那里受到的教育是“任何不适都是紧急情况”,而不是“生活总有起伏”,孩子们对生活的期望变得很高。

但是,我们都知道,只有父母会不顾一切帮孩子处理任何问题,而老师、同学、同事或其他人只会觉得他们小题大做,怎么那么脆弱?那么孩子们就会有一种被人背叛、被孤立的感觉,因为其他人没有毫无怨言地去帮助他们。

所以,他们的性格也会变得更加的懦弱,遇到稍微有挑战的事情就会退缩。

3、小时不受挫,将来吃大亏

保护孩子免受挫败是父母的天性,但这样做不利于培养孩子的自尊心,可能让他们将来吃大亏。

失败是生活的一部分,如果我们的孩子没有机会失败或犯错,就永远不会意识到他们可以触底反弹。

孩子学会反弹,不是因为父母告诉孩子“你可以”,而是因为孩子经历过。日后遇到更棘手的挑战时,孩子就会意识到,‘嘿!真的,我能行!”

当孩子真正去做一些事、尝试一些事,搞砸了,再做一次,然后真正实现了某些目标,这是真正的自尊,而不是某人一遍又一遍地告诉孩子,“你真棒、你行、你一定行。”

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“割草机父母”该如何改变

第一式:学会对孩子放手

人生只有自己经历之后,才会获得更多的人生体验,才会更有利于未来面对同样的问题时更好地解决。想必“小马过河”的故事,大家都听过吧?

如果父母一味地去帮孩子铺平人生道路的话,只会让他们丧失去锻炼自我的机会。

所以,要想避免成为一个割草机父母,让孩子变得无能的话,一定要学会对孩子放手,给孩子更多的空间和机会,让他们去独自去面对和解决遇到的困难与问题。

第二式:让孩子多干一点活

现在有很多的孩子因为长期在父母的保护之下所长大,自理能力特别差。进入到大学,依然不会洗衣做饭,无法照料好自己的生活。孩子会有这样的问题,都是因为父母总是舍不得让他们去做家务。

斯坦福大学凯恩教授曾经列举了,一个18岁孩子应该具备的能力才算长大:

【妈妈分享】你的孩子如此厉害,你是否也落入了“割草机父母”的陷阱?

*有能力跟陌生人交谈

*懂得找路

*会管理自己的学业、工作量、deadline

*会帮忙做家务

*会处理人际关系

*能应对人生中的起伏

*会赚钱、管钱

*要会冒险

【妈妈分享】你的孩子如此厉害,你是否也落入了“割草机父母”的陷阱?

随着孩子年龄不断增长,让他们适当做一些家务,不仅可以锻炼独立性,同时也会让他们更加体谅父母的艰辛。

第三式:降低自己的焦虑感

澳大利亚学者Judith Locke发现,高焦虑水平的父母容易有过度教养的行为,他们会时时刻刻担心孩子犯错误、遭遇失败或出现安全问题。

多项研究表明,在美国、日本、澳洲等地都存在父母对犯罪率估计过高、对环境危险因素估计过大的现象。

“现在的父母太担心孩子所可能面对的危险,比如被绑架、被欺负、被分到一个不好的班级,这使得他们做出了过度教养的行为。”

这样的一个状态是非常不好的,不仅会给孩子带来很大的压力,同时也会给自己带来很大的压力。

其实,教养方式没有错,错的是程度。放轻松,降低父母对孩子的焦虑感,放过孩子,也放过自己。

【妈妈分享】你的孩子如此厉害,你是否也落入了“割草机父母”的陷阱?

结语

你知道孩子需要面对的未来世界,是什么样的吗?不知道是不是,那是帮孩子安排好一切,还是教会孩子自己安排一切的方法和信心呢?

心理学家派克曾说,“爱不光是给予,它还是合理的给和合理的不给”。

父母疼爱孩子,希望帮助孩子排除人生成长道路上的所有困难和障碍,以期孩子有着更好的发展。

但,未来的未知性和挑战性,我们无法掌握,而这种挑战,才是人生最大的乐趣,不是吗?

孩子的人生游戏,还是让孩子自己来玩吧!

作者:兔宝妈妈

(图片来自网络,尊重原创,若侵权请联系删除)

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