“我不敢生老二，我怕老大会失落。”
“很担心一碗水端不平啊！”
“老二来了，我已经非常注意了，但老大还是觉得委屈了。”
你心里是不是也有以上这些腹诽呢？ 我们的粉丝妈妈们都是现代新女性，所以并没有“老娘就是要生，根本不会考虑孩子的意见”的想法，正因为我们特别在意孩子的情绪，想要平衡母爱，二胎对我们来说才会显得很难选择。 今天，我想跟大家聊一聊，我在对待2个孩子关系上的一点浅见，与众美妈共勉。
01
我是一个完全没有“老二选择权”的妈妈，我们家老二根本不给我们选择，完全是被迫营业，何其“幸”哉？
先看看我们家孩子的情况： 1、我们家是双胞胎，2个孩子一样大，不管是身体发育还是情感需求阶段都是一样的。 2、我们家不仅是双胞胎，还是龙凤胎，性别不一样，大脑发育有差异。 3、他俩都是有个性的个体，性格也截然不同。
以上三点，对，又是我！
龙凤胎妈妈！惊不惊喜？意不意外！
02
有时候父母自以为没什么特别意义的言行，在孩子眼里往往就别有含义，敏感一点的孩子就会觉得父母偏心，父母爱别的孩子多一点，对自己没有那么好。
我先说一个自己小时候的故事。
我是独生子女，没有亲生的兄弟姐妹。但小时候有很长一段时间，我都觉得我妈妈更重视自己的侄子、外甥女，对我舅家表哥和姨家表妹比对我好，我挺不高兴的。
终于有一次，我表哥跟我妈借钱（我们当时都是中学生），还钱的时候我妈让他拿回去。表哥走后，我很生气地质问她，你从来不给我零花钱，为什么给表哥这么多钱。我妈妈说，如果他不还钱，我不会再借给他第二次，他还了，就不算差。我当时气消了一点，觉得我妈心里有数，还是看品行的，扶也扶能扶得起来的人。后来我又不甘心地问，为什么我觉得你对他们比对我好？在那个不太会对孩子说爱的年代，我是没有得到答案的。
但后来我还是有了答案，渐渐地我就没有感觉到妈妈对亲戚家孩子比对我好了。等我长大后，我慢慢懂得妈妈是一种带着亲情的热情与客气。但在我小时候，这种热情客气还是伤害了我，至少让我产生了误会。 你看，我至今还记得这件事情，其实哪个父母不知道亲生孩子与亲戚孩子的区别，仅仅一些善意，就会让亲生孩子有想法。那如果都是自己的孩子呢？现在越来越多的家庭不止有一个孩子，我们又该如何对待每一个孩子呢？
03
孩子能感受到父母的“不公平”，不要觉得孩子小，就没有与大人一样的感受。孩子其实极其敏感，也很会察颜观色，对细微的小事都会看在眼里。
2019年的冬天，一个猝不及防的冬天，在一切还没有风起的时候，我就知道该给孩子们买袄子了，毕竟有了袄子好过冬啊！哥哥一件，妹妹一件，很公平吧？可商家为什么要分开寄过来啊？为什么哥哥的袄子要先到啊？为啥拆包裹的时候，小朋友会站在身边啊？
“原来是哥哥的衣服啊”，妹妹立马嘴一撅，往沙发上一趴，慢慢抬起头来，“妈妈，那妹妹的呢？”一秒落泪！
……
我，我干什么了？我什么也没干啊！怎么还把娃整哭了呢？
于是，我首先把妹妹抱了起来，擦干她（演员的）眼泪，告诉她，妹妹的衣服过两天就到了，是一件粉色的，你最喜欢的颜色，并打开订单让她看了图片。接着带她到小朋友的closet里面，拿了她去年的粉色袄子给她穿上了，夸她穿着真漂亮，结果她挺开心的，又去找哥哥开开心心地玩耍了。
妹妹应该是忘记身上穿的是去年的衣服了吧，其实对她来说，新和旧又有什么区别呢？
她要的只是我的态度啊！
唉，态度！
04
当你只有一个孩子时，你是一个家长。当你有两个孩子时，你就是一个裁判。——戴维·弗罗斯特
以前我这个裁判当得并不好。
每当哥哥想加入妹妹的游戏一起玩耍却被拒绝的时候，我总是会让哥哥问妹妹可不可以加入，反复问，不到三次就会把妹妹问毛了，她气得把东西一丢，就哭开了。
几次后，我反省这样做的效果并不好，所以我开始做了一些改变。
前几天，妹妹在玩串珠，哥哥也想玩。妹妹觉得这是我的玩具，我现在不想跟你一起玩，我只想自己玩，leave me along and go away！而哥哥又特别想加入一起玩，眼看一场纠纷在所难免。
接下来的故事一开始还是一样的。我还是先让哥哥问了妹妹一次“可不可以让我一起玩”，妹妹不肯，抱着串珠盒子快哭了，另一边哥哥也要哭了，一场撕逼战一促即发。
但这次我没有让哥哥继续问下去，而是把哥哥叫到身边，把他抱在腿上面对面坐着，说妈妈给你讲故事吧，上篇文章我提过，哥哥喜欢听故事，所以我选了一个这几天他最喜欢的一个故事——《三只山羊嘎啦嘎啦》，一边讲一边提问，最后等于是哥哥自己把故事讲了一遍，有互动他才不会去想“串珠”的事情。故事讲完了，哥哥开心了，妹妹那边也平静了。
最后，妹妹继续玩串珠，哥哥又回去玩动物们了。
“转移注意力”这一招，对我们家孩子一直有效，只要拿出对他们有吸引力的东西或方式，百试百灵。既然不能强求2个孩子做到我们心中的和谐相处，那就勇敢打破这个“迷思”，另择它路，一样能走到幸福的彼岸。
05
任何育儿规则都需要因家庭而异，因孩子性格而异。
我们经常看到一些育儿文章或者专家们说，在处理2个孩子之间的关系时，要讲究一些规则，比如“不要介于孩子的战争”“谁先拿到谁先玩”、“要让孩子学会共情”等等。
但这些规则都不是万能的，适不适合自家孩子，还需要实际验证。
首先，父母尽量不介入孩子之间的“战争”，这说法是没错，但这必须是一场势均力敌的战争。一旦某一方将要受到伤害，此时不介入，更待何时？！
我们家孩子之前很多次冲突就是如此，哥哥常会因为着急，没忍住就拉扯了妹妹，而妹妹皮肤比较薄，特别容易受伤，结痂后她又喜欢抠，容易留疤。我不太希望妹妹一直处于“受伤—留疤”的循环中，毕竟小姑娘就是要美美的啊！
当然，我们也有在一直教育哥哥“能说就不要动手”。但是，3岁多的孩子在情绪控制上还不能完全掌握，这个时期的“打人”大多是表达自己的愤怒、不满、嫉妒等负面情绪。我们做父母的要看到“打人”背后的原因，了解其需求。同时也要告诉他，情绪没有错，但表达方式可以再考虑一下，更礼貌一些。
其次，“谁先拿到谁先玩”，我不止一次跟俩孩子说过这个规则，但这一点在我们家完全是无效的言论。你可能要问，是不是孩子听不懂啊？不能理解啊？我确定他们俩听得懂每一个字，以及每一个字合起来的意思，但就是不愿意照着做啊，毕竟他俩才3岁半，还没有办法控制自己的情绪，此刻他们对玩具的渴望已经完全把理智之火浇灭了。
这意味着什么？这说明他们俩根本不赞同“谁先拿到谁先玩”这个原则啊，那还谈什么呢？谈判崩裂。而问题还是没有解决啊，那一刻，他们俩就是都想要那个玩具，该怎么办呢？
还是祭出“转移注意力”大法，找些其他更有趣的玩具来吸引他们的注意力，比如常年被隐藏在柜子上面的吹泡泡棒……这玩意儿真是走过了不知凡几的春夏秋冬，是很多人的童年记忆，至今仍对低龄儿童有着不可知的莫名魔力。
（小提醒：泡泡棒真的是肺活量杀手，偶尔玩玩可以，天天玩是要累死的。）
第三，虽然我们一直被教育说“共情很重要”，父母也要在2个孩子之间做一些“共情”教育，我在上一篇文章中也提到，小女孩容易共情，但那都是妹妹自己主动选择的“共情”。如果是在她觉得委屈和受伤的时候，要求她“共情”，那就是扯淡了。
“要是你也想玩哥哥的玩具，哥哥不愿意，你会伤心吗”，这样说绝对是对她的二次伤害，因为她正处于“我不听，我不听，我什么都不想听，我只想要保护我的玩具”的战斗时刻，作为妈妈也不能给她泄气啊，我也必须共情到她的心情，不是吗？
所以，教育要做在平时，以身作则潜移默化地让孩子懂得一些社交方式。当事情发生时，一些所谓的“机会教育”，我觉得对低龄孩子来说，还不太合适。
结语
美国普渡大学社会学家苏特曾经做过一个有关兄弟姐妹关系的研究，他们通过对700多名成年人的访谈发现，那些兄弟姐妹关系不好的成年人，几乎都记得小时候父母偏心和兄弟姐妹相处时矛盾不断的事情。而那些关系良好的兄弟姐妹，童年相处的记忆会少一些。
正因为童年对一个人如此重要，所以现在很多父母都尽量想做到不厚此薄彼。说到如何对待2个孩子，很多人脑海中首先冒出来的会是要“公平对待”，但这种“公平”并不是表面上的含义，比如平均分配时间给每个孩子，平均给每个孩子花钱等，其实这并不是一件可以一分为二的简单事情。
我认为，父母对待孩子应该是平衡对待，按需分配。每个孩子性格不同、爱好不同、能力不同，我们不需要把我们的爱平分给每一个孩子，而是在对待每一个孩子的时候，告诉他们，这一刻，你拥有我独一无二的爱。
另外，当孩子对父母的“偏心”提出质疑甚至抱怨的时候，我们一定要放下姿态，平和地向孩子讲述自己这么做的内心想法，尊重孩子的感受，积极做出回应，即便自己做错了，也要诚恳道歉。这不是什么面子问题，这是熨烫孩子幼小心灵的契机。只有亲子之间的真诚沟通，才能拉近彼此的距离，面子和威严都没有孩子心理健康成长重要。
二胎三胎妈妈们，快来分享分享如何与你家神兽斗智斗勇的故事和心得吧~
作者：豆喵
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