总是吼完娃又后悔?“去情绪化管教”了解一下

37

Terrible 2、Horrible 3的“熊孩子”很容易各种闹小情绪,比如不肯乖乖吃饭、不愿意起床上学、跟别的小朋友抢玩具……老是在爸妈“发火”的边缘试探,如果刚好是爸妈心情不好的时候,就特别容易冲动地把娃吼一顿、对娃发脾气,但是事情过后自己反思又老是觉得后悔,不应该对娃那么凶。

很多爸妈都想做到尽量少对娃发脾气,尽可能冷静的来管教孩子,最好是能够好好的跟娃讲道理,那么具体到底应该怎么做呢?

今天我们就来给爸妈们分享美国畅销书《去情绪化管教》里面的育儿方法,它将告诉我们如何理性引导孩子的情绪,如何在管教孩子的过程中尽量避免“情绪化”,快来一起看看吧!

美国爸妈去情绪化管理

一、什么是去情绪化管教?

《去情绪化管教(No-drama discipline)》这本书的作者是丹尼尔•西格尔(Daniel J. Siegel),很多爸妈可能都比较熟悉,他有一本非常畅销的育儿书《全脑教养法》。而这本《去情绪化管教》是专门为那些容易“情绪化”的爸妈设计的,比如经常控制不住自己对孩子发脾气,大声吼孩子之类的控制不好情绪的爸妈。

美国爸妈去情绪化管理

英文版Amazon购买链接:https://www.amazon.com/dp/034554806X/?tag=detail-reviews-20

西格尔认为有效的管教孩子方式应该是充满“尊重”且“有爱”的,去情绪化管教认为“管教”的最终目的是“教”,而非吼叫或者训斥。它倡导一种更为温和充满爱意的育儿方式,认为爸妈要通过爱与欢声笑语来引导孩子。

去情绪化管教的作用在于,一方面能够让大人感觉到更加轻松,摆脱“发脾气—后悔—又发脾气—又后悔”的循环,另一方面不仅能够让孩子听话(让孩子做对的事情),还能够对孩子内心产生更加深远的影响,培养孩子的情绪自控力和道德判断能力,这一点也即是西格尔所提倡的“全脑教养”。

之前我们也和爸妈们分享过“温柔而坚定”,你做得到吗?“正面管教”的秘诀原来是……,和今天要分享的去情绪化管教有些观点类似,同样也不支持爸妈过多的惩罚孩子,但是去情绪化管教也有一些比较有特色的地方,下面会具体展开分享。

美国爸妈去情绪化管理

二、为什么要去情绪化管教?

我们来看看几个爸妈管教孩子的典型场景:

美国爸妈去情绪化管理
美国爸妈去情绪化管理

当孩子做错事(欺负别的小朋友、不礼貌……)的时候,不少爸妈最本能的反应就是惩罚和训斥孩子,比如time out、打屁股、剥夺孩子的某些权利(不让吃糖、不带孩子去游乐园)等等,而西格尔认为,这些惩罚孩子的方法其实是在“帮倒忙”,孩子很可能打心眼里就不服气,即使表面上口头上承认错误了,内心还是在跟爸妈较劲。

去情绪化管教就反对使用惩罚手段来管教孩子,提倡爸妈应该对孩子进行“情感连接”、“理性引导”,不管孩子的行为是对是错,第一步先与孩子产生“共情”,站在孩子的角度思考问题,然后再来跟孩子讲道理,这样才能真正的让孩子“听话”。

小编个人看完书之后,觉得去情绪化管教最大的作用主要是这三点:

1、这种方式最直观的作用就是可以让爸妈更“佛系”一些,不会老是想要对娃发脾气,会让爸妈在管教孩子这件事情上感觉到更“有力”,能够避免让我们陷入“孩子犯错—爸妈发脾气—孩子又犯错—爸妈又发脾气”这个怪圈。

2、它对我们爸妈的育儿思维方式其实也是一种“升级”,把我们的关注点从分辨孩子的行为是对是错,转移到了关注孩子内心的情感需求和发展需求

说的再直白一点,就是提醒我们做爸妈的用一种“发展”的眼光来看孩子,不要老是盯着孩子犯的错误,而要把更多注意力放到怎么帮助孩子改进这个行为。

3、使用去情绪化管教的这些方法,能够减少亲子之间的冲突,让我们和娃之间的关系更加亲密和谐。

回想一下自己小时候,如果爸爸妈妈老是对我们比较凶比较严厉的话,我们就会感觉到很“怕”,本能的也会不那么愿意亲近他们,现在我们自己养娃也是一样,如果我们老是对娃发脾气,娃一犯错就“黑脸”,那时间长了娃肯定也是不愿意亲近我们的。所以我觉得去情绪化管教这里面确实有很多值得我们去学习的。

美国爸妈去情绪化管理
meiguobamaquqingxuhuaguanli

三、如何做到去情绪化管教?

下面就来给大家分享《去情绪化管教》这本书里,几个我觉得特别实用的方法:

1、发现孩子犯错了,做出反应之前先对自己“三连问”

 书里面认为很多时候我们发现孩子犯错了,或者行为不当的时候,当下我们的脑子是“傻瓜模式”的,并不不是冷静的理性模式,因此就很容易有一些简单粗暴的反应,比如训斥孩子、惩罚孩子。

如果你想要理性平静的处理孩子犯错的话,正确的做法先花几分钟问问自己这三个问题:

  • “为什么我家孩子是这种表现?”——为什么
  • “此时此刻我想教会他什么?”——是什么
  • “该怎么教效果才最好?”——怎么做? 
美国爸妈去情绪化管理

比如当孩子晚上一直拖拖拉拉不能完成老师布置作业的时候,有的爸妈可能会说“你之前干什么去了?老师上课讲的东西你都没有听吗?”或者是“我跟你说过了作业要早点开始做,你看现在都几点了还没做完!”

但是如果我们按照上面的这个“为什么、是什么、怎么做”的方式来思考的话,情况就会完全不一样。

  1. 先问问孩子为什么会到这个点作业还没有做完,是不是因为作业太难了?还是因为孩子最近心情不好?还是这个时间段孩子就是不想做作业想看动画片?……原因可能有很多种。
  2. 然后就是思考你想在这件事情上教会孩子什么?比如你可能会想教孩子进行好的时间管理,早点安排时间完成作业。
  3. 最后就是思考应该“怎么帮助孩子”,爸妈可以先问孩子“你的作业进行的不太顺利是吗?我相信我们可以找到更好的方法来完成它,你有什么好的想法吗?”

先弄清楚孩子做不完作业的原因,再来找解决方案,这个过程一定要带着孩子一起完成。如果是因为题目太难了,那么爸妈可能就需要帮忙“补课”;如果是孩子情绪不佳,那么爸妈可能就要先带着孩子做点别的事情缓和情绪,之后再来做作业。

美国爸妈去情绪化管理

2、尽可能少的让孩子坐冷板凳(time out),尽量多陪伴孩子安抚孩子

很多爸妈在孩子犯错的时候会选择给孩子time out,觉得这样能够让孩子情绪冷静下来,但西格尔认为就实践经验来看,time out可能会让孩子情绪更加失控、更加逆反,当我们以为time out的孩子是在反省自己的行为时,其实他们心里很可能想的是“爸妈太讨厌了,竟然把我关在这里”。

去情绪化管教不赞成爸妈过多的使用time out 这种方式(当然偶尔使用是没有问题的),因为它说到底还是一种“变相的惩罚”,更为有效的纠正孩子行为的方法应该是让孩子坐“热板凳”,就是爸妈陪着孩子、安抚孩子的情绪、跟孩子聊天。

当孩子情绪激烈(比如乱丢玩具、打翻杯子、打人咬人)的时候,他们很可能是因为不大脑不成熟,不知道怎么冷静的表达自己的不满,才会选择这些叛逆过激的方式来表达情绪,这个时候他们最需要的其实是爸妈的安慰和平静的陪伴,而不是一个人被关在“小黑屋”里面。

一般大部分情况下,只要爸妈好好的陪着孩子,耐心的安抚孩子,陪着孩子聊天,基本上他们情绪很快就会平静下来。

如果觉得这一点没有效果的话,爸妈也可以在家里给孩子创造一个“冷静区”,放上他们自己喜欢的玩具、绘本,然后当他们情绪反应激烈的时候带去那里,让孩子学会自己调节自己的情绪。

美国爸妈去情绪化管理

3、从愤怒到平静,建立“情感连接”是关键

其实不管是大人还是孩子,当自己不小心做错事了或者是自己受到了委屈的时候,最希望得到的就是别人的理解,而不是质询。

比如爸妈发现孩子把家里的玻璃杯打碎了,很多爸妈第一反应可能是愤怒的问“你怎么把玻璃杯打碎了?”;孩子跟其他小伙伴起冲突的时候,爸妈很可能也会生气的问“你为什么要抢别的小朋友的玩具?”……这种问法都可能会让孩子更加受伤,他们可能有各种各样的原因,比如因为渴了想拿玻璃杯结果不小心摔碎了,抢玩具是因为别的小朋友也抢了他们的玩具等等。

但是如果是一个知道怎么“去情绪化管教”的爸妈,在面对类似的情况时,他们会选择先去与孩子建立“情感连接”。先给孩子一个温暖的抱抱,先拍拍孩子的肩膀,轻轻抚摸孩子的后背,这些充满爱意的肢体接触能够让孩子从紧张激动的情绪中放松冷静下来,向孩子传达“爸爸妈妈能够理解你”“爸爸妈妈愿意听你解释”这种态度。

美国爸妈去情绪化管理
美国爸妈去情绪化管理

情感连接有四个基本的方法:一是表达安慰,二是表达认同,三是聆听孩子,四是反射你所听到的东西,也就是把孩子跟你说的话反射给他,让他们明白我们听到了。

情感连接一旦成功建立了,孩子就会感觉到爸妈是支持自己的,他们会有安全感,接下来再讲道理也就更加容易了。

美国爸妈去情绪化管理

4、与其批评责备孩子,不如多问问孩子“为什么”“发生了什么”

这一点其实是一种与孩子建立“情感连接”的关键方法之一,特别是当两个孩子发生冲突的时候,爸妈到达现场之后一定别着急先发脾气,着急责备孩子,“XXX你刚刚做什么了!”,正确的做法是先了解情况,再来做判断。

比如哥哥和弟弟在院子里玩,然后突然听到弟弟的哭声,你到现场之后发现弟弟的膝盖在流血,这个时候你的第一反应很可能是“哥哥把弟弟推倒了”然后马上把哥哥教训一遍,但事实很可能是弟弟自己走路不小心跌倒了,膝盖才流血的,跟哥哥没有什么关系。

5、使用R-E-D-I-R-E-C-T策略,理性引导孩子

上面讲到的这几个方法其实本质上基本都是在与孩子建立“情感连接”,让大人和孩子的情绪都能恢复平静,这是去情绪化管教第一步,再来第二步就是对孩子进行理性引导了。

理性引导孩子的目的在于帮助孩子恢复上脑的工作,使得来做出更加合适的决定,选择更加恰当的行为。理性引导的七个策略包括:

①少说话(reduce words),不管孩子年级多大,避免冗长的说教。

美国爸妈去情绪化管理
meiguobamaquqingxuhuaguanli
美国爸妈去情绪化管理

②接纳各种情绪(embrace emotions),爸妈要帮助孩子认识到情绪没有好坏和有用无用之分,行为则是有好坏之分的;对孩子的情绪说“好”,对行为说“不”。

美国爸妈去情绪化管理
美国爸妈去情绪化管理

③要叙述,不要说教(describe,don’t preach),这一点主要说的是爸妈要尽量陈述事实,然后让孩子自己去做判断做选择。

美国爸妈去情绪化管理
美国爸妈去情绪化管理

④让孩子参与管教过程(involve your child in the discipline),尊重孩子,让孩子跟你一起参与到管教过程中来,比如一起制定某些“规矩”,而不是爸妈单方面的给孩子提要求。

美国爸妈去情绪化管理
美国爸妈去情绪化管理

⑤用有条件的肯定表达反对的意思(reframe a no into a conditional yes),不要简单粗暴的用一个“不”拒绝孩子,最好能够给孩子提供一个值得期待的方案。

美国爸妈去情绪化管理
美国爸妈去情绪化管理

⑥着重于积极的东西(emphasize the positive),尽可能多强化孩子积极的一面,多鼓励多赞扬,避免老是对孩子犯的错误“碎碎念”。

美国爸妈去情绪化管理

⑦有创造性的处理问题(creatively approach the situation),在教育孩子的过程中发挥想象力,多一点幽默,换一个表述,往往能够达到意想不到的效果。

美国爸妈去情绪化管理

⑧传授第七感技巧(teach mind sight tools),爸妈应该向孩子传授第七感的技巧,帮助孩子安然度过情绪的风暴,帮助他们更有效率的处理麻烦状况,具体第七感到底是在说什么,爸妈们可以自己到书里面寻找答案哦!

今天关于《去情绪化管教》的读书笔记分享就到这里啦!最后还想要补充说一点,育儿方式有很多不同的流派和不同的观点,但其实不难发现,无论是我们之前讲到的权威型父母、温柔而坚定的正面管教,还是今天讲到的情绪化管教,对孩子尊重、爱、与孩子共情、沟通都是最最根本的。作为爸妈,我们自己也要不断的学习和升级,才能更好的陪伴娃快乐成长!

相关文章:

(图片来源:《去情绪化管教》插图、Google)

您的每一个评论我们都会认真查看,您的每一个问题我们都将仔细回答。

请留下您的足迹。
请在这里输入你的名字