这些话咱们以后少说，关键管不了娃还让娃更作！

为了管教孩子，我们每天要说很多话，疫情后需要说得就更多了，“爸爸/妈妈在开会，不要大喊大叫！”“别往下扯口罩！”“咱们不揉眼睛！”，可惜，常常是我们一直说，孩子一句不听，甚至你说得越多，孩子越作！

为什么？研究显示，是我们说错话了！一些话说出来只会造成反效果！

今天我们会：

既然孩子不能换，我们就换换自己的说话方式吧！

孩子一哭，我们总是忍不住告诉他们别哭，因为我们的关注点在哭上，急着把哭这件事解决掉。但是，不允许孩子哭会给孩子输入这种信号：我的感受不重要，我以后最好也别再和父母分享自己的情绪。

比起否定，更好的做法是帮孩子描述出自己当下的心情，“你现在很伤心／害怕／难过”，只是这样简单的一句，孩子的情绪便得到了正视，而且等他们下次再闹小脾气，也知道用什么词来清楚地描述了。

孩子听话只听关键词，如果你说“别跑”，他们听到的只有“跑”。作为替代，你可以说：“慢慢走”，这种说法能更明确地告诉孩子该如何行动，听起来也更顺耳，不那么像命令。

孩子总被教育要说对不起，即便幼小的他们还不能真正明白什么是抱歉。说对不起安慰的其实是大人，因为我们觉得这么做有礼貌。但研究显示，光说对不起并不能让孩子长成有同理心的人。

相反，教孩子用行动去弥补会更有效。如果孩子毁了其他孩子搭的积木，那就教他再帮忙搭好。孩子咬人，就让孩子给被咬的人拿冰块敷一下。我们要教会孩子，他们的行为会带来实实在在的后果，不是一个不走心的对不起就能解决的。

需要注意的是，行动本身应该是建设性的，而不应以惩罚为目的。这里举个反例，哥哥打弟弟，家长想，得让哥哥也尝尝被打的滋味，下次就不打人了，遂支持弟弟打回去。然而，一顿以暴制暴下来，两兄弟都没机会明白打人是不对的，以及打了人到底该如何妥善解决。

被强迫愧疚的人不会真的愧疚，只有付诸积极的行动才能让孩子变得更有同理心，渐渐不去做会冒犯他人的事。

“我们不打人”

“我们不乱扔”

“我们不咬人”

让人意外的是，这几句也是坑。我们的本意是好的，就是告诉孩子，作为群体中的一员，我们得遵守规则，确保大家的安全。

然而，对那些经常做出骂人、打人、咬人等负面行为的“小惯犯”来说，我们不……这种话会让他们觉得自己被群体排斥在外。 

“看到了吧？我早和你说了。”

这句咱可太熟了！孩子在沙发上跳，你告诉孩子别跳了，他不听，结果从沙发上摔下来，伤着了自己。对此，你的发言是：

“看看，我早告诉过你不要在沙发上跳了。”

咱们有这种反应很正常，毕竟很气。不过要记住，这句话只会让孩子感觉羞耻，没有给他们反思情况、解决问题的机会。

替代的做法是，忍住指责，等孩子平静下来后，再好好和他们聊一下刚才发生了什么，再问问有没有更好的选择，下次会怎么做。

小孩有需求不好好说，日常哭唧唧，任谁都会抓狂，心里想的只有，能不能现在、立刻、马上别哼唧了！然而，做过家长的都知道，告诉孩子别哭别哼并没卵用。

下次可以试试这么说，“想做什么？咱们大声说出来”，或者问孩子，“我们怎样才能解决这个问题？” 提醒孩子要去解决问题，学会掌控各种状况。

或者也可以试试育儿专家Lynn Lott发明的方法。当孩子问了一个问题，你的回答是“不”，而他却不依不饶，你可以这么说：“问过了，回答过了。（Asked, Answered）” 

在确保孩子明白意思的情况下，使用这句话，可以有效地减少来自孩子的抱怨、牢骚或讨价还价。

这句话只会适得其反，因为它传递了一个错误信息，即，关于这件事，你会一次又一次地提醒孩子。如果你说了什么，而孩子置若罔闻，那可能是这几种情况：１）孩子没听到你说什么或没听懂你说的；２）孩子刻意回避你说的内容。

第一种情况下，我们需要让自己的指令更清晰明确；第二种情况表明孩子已经逆反，我们不如干脆放下架子，一些父母表示，比起高高在上地对孩子喊话，走到孩子跟前，看着他们的眼睛，平静地说出自己对他们的要求会更有用。

当然，解决办法因人而异，不过可以肯定的是，说“我得告诉你几次”没有用，孩子听了以后并不会做我们要求的事。

这句吓唬小孩的话也很经典，或者你更熟悉另一个版本：“快快快，一会儿让你妈妈看见就完蛋啦。” 话说，这种拿不在场的人镇场子的话真的有用吗？

有！只不过是反作用：１、它会让孩子害怕爸爸或妈妈（或其他不在场的家人），担心他们回来后的反应，如果孩子害怕家长责备自己，他们以后再做错事，遇到困难，可能就不会来求助父母。２、它会传递一个信息，对他们的行为，你不会马上采取行动。

总之，小孩初来乍到地球，和我们沟通有壁，我们就尽量把话翻译成他们能听懂能接受的样子吧！如果孩子能听进去，老父老母也能更省力吧……

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