【妈妈分享】原生家庭不佳,如何给孩子创造良好的原生家庭?温柔养育是方法!

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很多人有娃后会暗下决心:绝对不像父母那样养孩子!一些人是被父母管出了心理阴影,不想孩子和儿时的自己一样,每天害怕被否定被惩罚;一些人则埋怨父母啥也不管(或缺位忽视或纵容溺爱),希望自己的孩子能得到更多的照顾和指引。

有趣的是,以孩子的身份挑剔父母容易,真要做不被挑剔的父母却很难。换句话说,不做父母那种父母,又该做哪种父母?今天,我们就介绍一种号称没有缺点的育儿方式:温柔养育。

【妈妈分享】自认原生家庭不佳,如何给孩子创造良好的原生家庭?

(《你是好孩子》剧照)

它不会太严,父母会带着尊重和共情去和孩子沟通;它也不会太松,父母会定下符合孩子年龄的规矩,并以身作则。掌握这种育儿方式或许不能让你成为无可挑剔的父母,但一定能成就更好的你,更好的孩子,以及更好的亲子关系。至于具体怎么操作,接着读就知道了。

什么是温柔养育?

What Is Gentle Parenting?

温柔养育是一种建立在共情、尊重、理解和规矩基础上的育儿方式。已被证实可以培养出快乐、独立又自信的孩子。

温柔养育不是放养,它鼓励父母管教孩子,只是方法一定要适合孩子的年龄和发展阶段。温柔养育慎用惩罚,尤其不会使用那些和孩子犯的错八竿子打不着的羞辱或体罚。

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(《奇迹男孩》剧照)

温柔养育倡导全家一起行动,让希望孩子拥有的优秀品质首先出现在大人身上,通过和孩子共情,定下规则并贯彻执行等方式,鼓励孩子表达自己的感受,学习应对人生课题的各项能力。

温柔养育的优势

Benefits of Gentle Parenting

说起温柔养育,奉行严格育儿方式的家长,比如虎妈狼爸可能很不屑。然而已有证据表明,长远看来,过于严格并不是好事。

虎式养育

一种严格的养育方式,注重培养有上进心、成绩优异的孩子。父母可能会要求孩子牺牲自己的休闲娱乐,长时间做功课或练才艺。研究显示,虎爸狼妈的过高期待往往会给孩子带来负面影响,其后果包括,焦虑、抑郁、成绩差等等。

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(《你的孩子不是你的孩子》剧照)

当然,温柔也不等于溺爱,过于宽松的养育,比如,纵容养育,才是需要谨慎使用的育儿方式。

纵容养育

对孩子的期望过低。纵容型父母通常选择完全不管教孩子,平时看起来和孩子更亲密,可是一碰到需要教育、规范孩子的情况,他们往往毫无作为,助长孩子的坏习惯。

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(《查理的巧克力工厂》剧照)

不同于过于严格或宽松的养育方式,温柔养育似乎没有什么缺点,也很少对孩子的心理健康产生负面影响。

一方面,温柔养育中的共情、理解等要素有利于培养积极的个性,帮助孩子发展社交能力。温柔的父母能降低孩子焦虑的风险,事实上,一项研究已经表明,来自父母的温柔鼓励可以有效改善害羞孩子在社交场合中的表现。

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(《生日卡片》剧照)

正如麻州儿童发展中心的Allison Andrews医生所说:“当我们能够温柔地对待孩子,我们就是在帮孩子建立温柔的内在声音,而这种声音会陪伴和支持孩子一生。”

另一方面,温柔养育会根据孩子的认知水平,设定适合孩子年龄、有利于孩子发展的规则和底线。当温柔的父母管教孩子时,他们更多是在教孩子,而非惩罚孩子。他们不会利用那些负面的说话和行为方式(比如打骂羞辱),所以能更好地帮孩子理解以后该如何正确行事。

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(《你是好孩子》剧照)

按照Allison Andrews医生的说法就是,“我们展现温柔(尤其是压力大的时候),其实是在给孩子示范抗挫力和灵活性。保持冷静、温柔和坚定将给孩子的成长和发育定下积极的基调。”

总之,鼓励让孩子有足够的底气去探索新环境,规矩又会带给孩子必须的安全感。父母处理问题时懂得设定规则和底线、传递自己的理解和同情,孩子也会跟着学,一旦掌握了这种行为模式,孩子将受益终生。

如何实践温柔养育

How to Practice Gentle Parenting

把温柔养育的理念引入日常生活,最开始要做的是:

尊重孩子理解孩子;

在管教孩子时考虑孩子的发展阶段;

不对孩子提出不现实的要求;

不讲超出孩子认知能力的大道理。

只有这样,才能真正走近孩子,用合适的方式帮孩子表达出自己的感受。

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(《孩童杰克》剧照)

规则和底线也是温柔养育的重要组成部分。对什么事可以做,什么事不可以做,如果父母能够给出清晰的指导,孩子对自己该如何行事就会有数。

为方便大家理解,下边列几个适合不同年龄孩子的温柔养育案例:

案例一:
宝宝哭了,有人告诉我,不可以马上去哄,惯出毛病以后抱起就放不下了。但我的做法是,第一时间查看宝宝,看他是饿了,拉了,还是太热了,当我发现没啥特殊状况,我抱着宝宝,告诉他我在身边,不用害怕。

因为我觉得,宝宝这么小,只能用哭表达自己的需求。我想用自己的行动告诉他,向我求助是有用的!

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(《一件幸福的事》剧照)

案例二:
孩子总是夜醒,今天居然还尿床了。实话说,真的很累,但我还是一边换床单,一边轻声告诉孩子没事!我不会因为孩子尿床就对孩子发脾气,抱怨他故意给自己添乱,更不会因此体罚孩子。

一方面是因为我从儿医那了解到,很多学步儿就是睡不了整觉,偶尔尿床也属正常现象;另一方面,我至今忘不了小时候尿床后羞愧难堪的心情!通过安慰而非奚落孩子,我也安慰了儿时的自己,更重要的是,孩子会从我的行动中学到,有同情心有耐心的大人应该是什么样的。

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(《东京塔》剧照)

案例三:
孩子总是趁我忙着,画花家里的白墙,这种事一再发生,我真是有点压不住火,然而,吼也吼过,Time Out也用过,都没用,惩罚过后,孩子只知道这么做我会生气,可下次还会做来气我。所以最近我选择淡定:

先清楚讲明底线,即画墙是不被允许的。接着让孩子明白自己的行为会造成怎样的后果——他得想办法把墙上的痕迹擦掉。之后我和我崽聊了聊天。你为什么要画墙?是想吸引爸妈注意吗?还是觉得没地方展示创意?借着这个机会,我听到了好多我娃的专属脑洞,感觉对他有了更多的了解。

我认为,试着理解孩子不是惯孩子,而是在解决问题,防止它再度发生。孩子得到了我的重视和倾听,也能慢慢看到我的不易,更愿意在白板而非白墙上画了。

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(《少年时代》剧照)

案例四:
我女儿最近数学又考砸了,我已经从教学系统上看见了,但她不知道我知道。她有没有试着藏起她的成绩单以免我看见?当然!我们有没有周旋超过十五分钟,而她坚称她没有,是的。如果这是以前的我,估计已经被骂被罚了,因为那些苦涩的记忆太深刻,我决定用不同的的方式处理。

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(《伯纳黛特你去了哪?》剧照)

先口头定下底线,告诉她不可以没考好就瞒着妈妈。

接着,我又用行动加固了底线,我拉她一起坐下,讨论了下她藏成绩单的行为,要知道,平时这个时候,她是可以看电视或者玩平板的。于是,她得到了教训,要诚实不能隐瞒,不然牺牲的只会是自己的玩乐时间。

然后,我带着同理心,试着去理解她。我和她说起自己像她这么大时也做过差不多的事,然而很多事瞒得了一时,瞒不了一世,隐瞒并不能真正地帮助我。

最后,我们聊了聊下次该如何应对。毕竟,她以后可能还会考不好。我知道她是个聪明的孩子,但我也知道,她需要一直学习新东西,我想让她明白,有些东西就是很难学,一时半会学不会是没关系的。

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(《贝利叶一家》剧照)

以上就是温柔养育的基本操作了!是不是觉得说得都对,但自己做一定会废?为了不让这种事情发生,我们接下来会专门聊聊实践温柔养育的难点,以及感觉难的时候应该怎么想,怎么办。

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潜在的挑战

Potential Challenges

实践温柔养育,你要做好被质疑的准备,很多人见你对孩子温柔,就会说你溺爱孩子,助长孩子的依赖性,慈母多败儿之类。这种话听多了,难免有点慌。

遇到这种情况,只要确认自己是温柔而不是纵容就好。真正的温柔,是父母愿意去理解孩子的感受,并以一种更有利于孩子心理健康的方式去加以回应。温柔养育不是任由孩子蛮横无理,没规没矩,只是试图创造一个安全的空间,让大人和孩子可以开放地沟通。一旦内心有了这份信念,就不会那么容易被外界的声音动摇。

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(《对不起,我们错过了你》剧照)

实际上,在温柔养育的道路上,很多人遇到的是另一种挑战:因为不够温柔而产生自我怀疑。很多父母也想对孩子温柔,但就是温柔不起来。不吼孩子自己火气压得难受,吼完又会自责,孩子的心理状况如何不知道,自己的心理倒是快纠结出问题了。如果是这种情况,这边的建议是,先顾好自己再说:

1.

接受自己

不要上来就要求自己对孩子超级温柔,每时每刻都温柔,这事儿就没人能做到。接受自己偶尔就是会照顾不到孩子的情绪,不能给他们温柔的反馈,能有效地减少焦虑,你的心情放松,状态真实,孩子在你身边也舒服。

2.

照顾好自己

不能温柔对待孩子,可能是因为自己未被温柔相待。比如,很多人不是不想理解孩子,可是自己每天累死累活也没人理解,实在理解不动,建议调整工作方式,或者和队友聊聊家务分工,尽量改善过度疲惫的状态;又比如,哭本来是很正常的情感表达,很多人却从小不被允许哭,哭就是没出息的想法深扎心底,听见孩子哭是又气又烦。有机会的话,请到记忆里找到憋着不敢哭的自己,告诉他/她,难过就哭吧!当我们习惯了对自己温柔,对孩子温柔就是水到渠成的事。

3.

在养育的过程中提升自己

单纯将温柔养育视为对孩子的付出,实践起来就会有怨气。换个思路看,即便没有孩子,我们也是需要好好说话,好好解决问题的。

感觉自己的言行要失控?不妨给自己按一个暂停键,问问自己:

我刚说的,以对方现在的理解能力,能明白吗?

被我打断后,对方到底憋回去了哪些话?

我的冷漠或者暴力,除了破坏关系,还能有什么结果?

我希望我的这种行为出现在孩子身上吗?

我现在到底是在迁怒,还是在教育?

……

又或者,我们可以换掉自己最爱用的命令句:

你怎么总是(经过夸张的抱怨)

我看你就是(没有根据的定义)

快点给我(生硬的要求)

试试卢森堡在《非暴力沟通》中提到的万能金句:

我看到(陈述客观事实)

我感觉到(产生的感受)

我的想法(事件引发的联想)

我想要(愿望)

我请求(具体而有操作性)

通过这样有意识地规范自己的言行,我们不只在为孩子创造良好的成长环境,也是在治愈和改变自己。

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(《马文的房间》剧照)

【妈妈分享】自认原生家庭不佳,如何给孩子创造良好的原生家庭?

好了,现在我们知道了温柔养育的好,也了解了应该如何实践,以及如何面对实践中碰见的挑战。接下来,就都看你了。育儿是一场短期看不到收益的投资,无论你最终是否选择温柔养育作为你家的育儿方式,都建议记下它带来的启发:不管原生家庭如何,都要努力成为孩子的榜样而非阴影,毕竟,有了孩子,我们就成了原生家庭。

注:以上信息仅供学习交流,不具医疗建议、诊断和治疗作用。

作者:卡佳

参考资料:

https://www.verywellfamily.com/what-is-gentle-parenting-5189566

https://www.yahoo.com/lifestyle/m-not-babying-kids-called-120027228.html

(图片来自网络,尊重原创,若侵权请联系删除)

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