从小培养孩子的社交能力，这些事情你都做到了吗？

很多爸爸妈妈在和自家娃相处的时候都会产生这样的疑问：

为什么自家孩子在家或者在熟人面前就很能说话，但一到了外面，就不敢与人沟通，也不喜欢和陌生人有眼神交流？

又或者孩子的老师可能会在给家长的反馈中表达出孩子有些“害羞”、“慢热”甚至“不爱和人沟通”的特点。

而每当这种时候，爸爸妈妈们都会不由地为自家娃感到担忧。

“我家孩子是不是有点太过于内向了？”

美国著名成功学家卡耐基说过：一个人事业之成功，30%取决于才能，而70%则取决于其交际能力的大小，即能否与人进行十分妥善的协调。

曾有研究表明，社交能力强的幼儿更容易获得同龄人的接纳，从而更容易获得认同感和关注，在一个健康良好的环境中成长和进步。也是因为在这种和谐健康的环境中成长，这样的孩子更有可能在学业上表现得出类拔萃，也能养成更健全的人格。

那么孩子该从何处获得这些所谓的“社交能力”呢？

一种观点认为，孩子在同龄人中能够通过一起玩耍获得社交能力的提升，但事实上，年幼的孩子无法准确地模仿出人们在社交场合中的表现，作为社会新人，比自己年纪更大的成年人们——尤其是父母，其实才是他们走进社交生活前最重要的榜样和导师。

在还没有遇见其他同龄人之前，孩子们就会通过观察周围的成年人来学习如何与人交流。因此，爸爸妈妈们在社交生活中展现出的能力越强，孩子所能学习到的东西也就越多，同样地，当孩子们在面对外界的时候感到陌生和害羞时，其实其中也有父母的责任。

其实社交能力通常体现在方方面面，比如在社交场合中的种种礼仪，但当孩子们互相沟通的时候，最核心的能力还是在于性格和观念上的养成。

而要教会孩子们掌握这些，他们需要学习许多关于情感和人性的东西，如：

处理自己的负面情绪

关注和理解别人的感受

习惯集体生活

解决冲突与争端

……

今天我们就来聊聊在家时该如何向孩子传达这些观念。

 国内有一档儿童行为观察类节目叫《小孩的神秘生活》，在没有大人干预的情况下，这档节目用高清监控摄像头拍下了孩子们在幼儿园里如何交朋友、排挤他人，以及不同性格的孩子应对幼儿园这个“社交场”的的表现。

其中就有一个非常慢热害羞的孩子，名叫家润。

刚开始的时候家润一直表现得非常害羞，只是一个人默默看着其他小朋友玩耍，不上前和他们一起玩，也不敢说话。

好半天之后，他才鼓起勇气走到了孩子们身边，想要加入他们的游戏。可没想到他却坐在了别的小朋友的位置上，孩子们“正义“地阻挠了他，甚至还有一个比较外向的男孩大声叫他”出去“。

内向的家润一下子受不了这样的“排挤“，便委屈地跑了，还哭着说：我想我姥姥了。

这就是在很多情况下，内向的宝宝们都面临过的“社交危机“。

那么在这种情况下，应该怎样才能教孩子融入到集体中呢？

华盛顿儿童心理学家K.艾琳.艾伦曾经针对一个拒绝与他人玩耍的小女孩做了一项实验。

第一阶段，正强化。

当小女孩拒绝与人玩耍或者寻求老师帮助的时候，让老师一直采取不关注的态度。但当孩子偶尔出现与他人接触，例如有传递玩具、简短交流等行为时，老师就会表现出明显的鼓励和赞扬态度，甚至在课堂上给予大力表扬。在这种正强化的鼓励下，孩子与人玩耍接触的频率开始逐渐增加。

第二阶段，撤消正强化。

为了检测正强化的效果，在这阶段，老师们开始改变策略，当孩子与人玩耍接触时不再特别给予赞扬。而在这一阶段中，孩子便出现了与其他小朋友接触减少的情况，也从侧面证实出第一阶段正强化的有效性。

第三阶段，正强化。

在这阶段，老师们重新开始称赞鼓励小女孩与人接触玩耍的行为，于是孩子与人接触的频率再次持续上升……最终，这位内向害羞的小女孩与小朋友接触玩耍的行为变得日常，逐渐有了许多好朋友。

因此，如果孩子表现出明显的与小朋友缺乏交流的样子，爸爸妈妈们就可以进行一些类似的正强化鼓励，例如：“今天老师给妈妈打电话说，宝宝和其他小朋友一起玩，是个非常棒的乖孩子……“

都说小孩子是世界上最单纯的生命，但也恰恰是因为这种单纯和不谙世事，让他们对许多问题都只有片面的认识。

很多孩子在上幼儿园或者小学的爸爸妈妈们应该都有感受，当小朋友在餐桌上谈起自己在学校或幼儿园中的生活时，往往会用一种比较主观的角度来进行描述。

比如和其他小朋友闹矛盾或为了玩具起争执时，他们往往是从自己的角度出发，甚至有时会指责其他小朋友的行为。这时我们应该耐心地和孩子进行谈话，让孩子知道，每个人都有被拒绝或者拒绝别人的权利，这也并不意味着哪一方就一定有错。

我家娃从小就喜欢和邻居家的小妹妹一起玩，因此每次和妹妹一起玩的时候，都喜欢摸摸头捏捏脸，原本我只觉得这是孩子之间相互表现喜欢，再加上妹妹也没有对她的“小玩笑”表达过不满，我和邻居都没有当一回事。

直到有一天，她和邻居妹妹打闹起来，两个人手上都被对方抓了几道痕迹，我才对这件事引起重视。

我问她：为什么要和妹妹打架？

她说：因为妹妹不想和我玩。

原以为她会说出些“抢玩具”之类的小矛盾，但小朋友的回答简单得让我意外。刚开始我心里觉得很不能理解，就这么一件小小的事，居然值得她和小妹妹打起来？

可后来我一想，其实也很正常，因为家里就这么一个孩子，情绪控制对她来说实在是件复杂的事情，她没有处理情绪的经验，也不理解情绪的来源，这样一来，就很容易用错误的方式去表达自己的愤怒。

于是我就开始跟她解释：首先，打人是不对的，你和妹妹都是很乖的小朋友，所以打了对方之后要给妹妹道歉。

她还有点不服气：可是妹妹也打了我。

我就劝她：但是妹妹小啊，没有你懂事，所以你要有大孩子的担当，主动去找妹妹。

她这才不情愿地点了点头。

很多时候，孩子们会因为无意识的错误伤害到他人，而道歉、弥补和谅解才是解决这一切最有效的方式。

我又说：其次，你是因为妹妹不想跟你玩才要跟妹妹打架的，这一点做的也不对。因为每个人都是有自己的想法的，就像有的时候你不想吃的东西，如果爸爸妈妈坚持要你吃的话，你心里也会不开心的。既然你有不愿意做的事，那为什么妹妹不能有不想跟你玩的时候呢？

她似懂非懂：那妹妹为什么不想跟我一起玩呢？

我说：也许妹妹今天不是很开心呢？也许她身体不舒服呢？都是有可能的，可是你有没有去问过妹妹心里的感受呢？就像在你肚子疼的时候，如果妹妹过来找你玩，你还会开心地和妹妹一起玩吗？

这次她算是明明白白地听懂了，不但听懂了，还乖乖地表示第二天要我带她去妹妹家向妹妹道歉。

其实这只是生活中的一件小事，但我们却可以通过这件事让孩子了解到未来遇到这样的事情时应该如何解决。问题是如何发生的？自己有没有错？应该如何弥补自己的不足？

当我们向孩子解释这些他们从未了解过问题时，也要引导他们去思考自己在生活中的遇到的其他问题应该如何解决，未来我们不在他们身边时，他们才能永远做出正确的选择。

不过在解释和引导之外，也要在他们成功克服情绪危机的时候予以赞赏和鼓励，这样当他们下一次遇到类似的情况时，才能在社交中更好地处理自己的情绪。

因此，第二天她跟妹妹和好之后，我们回家又认真对这件事进行了一次复盘，小朋友也因为在这次打闹事件中良好的解决方式获得了额外15分钟的动画片时间。

其实总结下来，我在这次事件中主要表达了以下几个重要的观念：

用暴力解决问题是错误的

当和别人起冲突时，要反思自己有没有做错

当发现自己的错误时，要及时弥补和道歉

学会站在别人的立场上思考问题

而这几点其实就是孩子在解决冲突中常常忽略的问题，一旦有能力做到这些，不仅能让孩子交到许多好朋友，将来在各种各样的情况下，他们也都能在人群中受到欢迎和喜爱。

 事实上，身处美国这种充满了各种各样矛盾冲突的国家，生活中无时不刻都存在着种族、男女平权、lgbt的价值输入，尤其是孩子逐渐长大过后，也会接触到许多流行文化，这些流行文化中的价值取向输出则更为明显。

因此，如果我们不早早主动和孩子进行沟通，那么等到他们已经被动地接受这一切时，或许会对他们的社交生活带来极大的影响。

比如，当孩子询问关于有色人种或其他问题时，我们最好不要回避，最好的做法就是实事求是地解释清楚：什么是lgbt？男性和女性的区别到底有哪些？肤色是不是我们判断一个人人品如何的标准？

此外，如果孩子面对这种歧视，我们也可以教他们尽量用得体的方式去面对和解决。当然了，最重要的还是永远记得保持和孩子的沟通，这样才能随时得知他们是否受到歧视或者霸凌，在这种问题上，作为父母，我们永不退让。

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