【经验分享】家有“高需求”的小战神,你撑下去了吗?5年战斗秘籍送给你!

1712

背景介绍:

家有高需求女娃王大A,爱哭矫情又别扭,哼哼唧唧到5岁;另有天使男娃王小A,贴心不哭又好带,乐乐呵呵快2岁,老母亲时常感到“冰火两重天”。

作为少有的“女战神”老母亲,劳心劳力积累战斗经验无数。现整理出通关秘籍,与各位妈妈分享。

怀胎十月,当我筋疲力尽满身臭汗看到王大A的那一刻,我觉得那个攥紧了粉色小拳头嗷嗷大哭的小婴儿,与我想象的不大一样。因为她实在是太能哭了!哭得百转千回嘹亮绵长。

抱着她的助产士,在听到她第一声嚎哭的时候,表情惊讶得不得了,“I never see a baby cry like this”(我从来没见过小宝宝这样哭)。那时的我初为人母,沉浸在幸福的喜悦中,天真的以为我娃应该是天赋异禀,心里还暗暗得意,没想到很快现实就狠狠地把我拍醒。

我们出院回家后,家中的平静就被打破了。家中突然多了一个小小的婴儿,一家人本就手忙脚乱,王大A天天扯着嗓子的哭闹更是雪上加霜。我在经历了侧切、产后痔疮、肛裂、胎盘未净、乳腺炎、发烧等等一系列的折磨之后,看着眼前这个“小冤家”,心中怨念:“这恐怕不是来‘报恩’的,是来‘讨债的’吧”。

回家以后,几乎每个孩子月子里都会碰到的肠绞痛,让王大A可以每隔半个小时哭一次,每次哭半个小时;

崭新的尿布稍微湿一点,那眼泪珠子就能从眼眶里飞溅而出,喷到我手背上,令我深深的怀疑几天大的婴儿竟然能凝结出这么大颗的眼泪;

她睡着了以后,我若把她从怀里放到床上,一定会哭到我心跳加速灵魂出窍节节败退;

家里冷了热了,干了湿了,一点点的变化她比现代仪器都敏感;

快递敲个门的声音大了,她都能皱起她稀疏的小眉毛表示不

我看着她那么弱小绵软的一个小婴儿,却每天震耳欲聋地哭,我常常会反思自己的养育方式是不是错了;也常常为没有办法安抚她平静下来而感到沮丧。

-为什么我家娃这么难搞定呢?

-是不是我心灵太脆弱了?

-为什么总会有被娃搞到崩溃的时候呢?

我一边闷头读各种门派育儿书,一边劝告自己要耐心,说不定等她长大了就好了。结果几年过去,我甚至想过放弃“治疗”。

2岁后,王大A说的最熟练的词就是不要,最拿手的还是哭,并且越大越难搞。

自己挑酸奶,喜欢的草莓味没了,哭;

写字写歪了,没对准格,哭;

上网课,做题做错了,哭;

一起画画没有别的小朋友画的好,哭;

自己穿鞋,魔力贴总是粘不对齐,哭;

反正这个世界总是让她不满意,就是要哭。

我无数次面对她在家里哭的声嘶力竭、天崩地裂,然后长长地吸一口气告诉自己:“这是自己生的,要淡定!”

我也曾经无数次用手指指着她,朝她大吼大叫,威胁她:“再哭就不许看电视了!” 然后又是一地鸡毛。

我也无数次在她哭完后默默地沮丧掉眼泪,收拾她的烂摊子,也收拾自己被气得炸毛的心情,埋怨老天的不公和队友的基因(“肯定是爸爸基因不好!”)。

我也无数次想扪心自问:“是不是别人家的孩子都这样啊?”

直到养育了王小A,我才深刻体会到,不!是!的!有的孩子就是好带,有的孩子就是天!生!难!带!

如果你家也有一个天生就难带的小孩,那么恭喜你,很大几率,你也有了一个像王大A这样的高需求小孩!

身为这种小孩的妈妈,往往听着别人家天使宝宝的天使事迹,露出羡慕且热切的目光,再看看自己身边这个“熊孩子”,只能默默叹口气,站在鄙视链的低端,因为高需求小孩实在是太好辨别了。你只要看看哪个老母亲面容憔悴、精神恍惚、时而嬉笑,时而怒骂的,那应该就跑不了。

今天,我就以王大A为例,一起来聊一聊什么是高需求小孩,以及我们到底该怎么办?

首先,高需求孩子在情感上极度敏感,且极难安抚,最显著的特点就是能哭

王大A能哭有目共睹,人尽皆知,且经常会因为很多小事的不完美而崩溃,而且崩溃以后,

哄,哭;
不哄,哭;
威胁她?放开哭。

在她小时候,我试图想通过转移她的注意力,比如给块糖或者邀请她去玩个新玩具,让她停止哭泣或喊叫,但是往往屡试屡败。要不然就坚决的拒绝我提出的新方案或者诱惑,要不然就是接受了诱惑但是只能坚持短短的一会儿,注意力就会接着转移回到原来那个事上接着哭。

其次,高需求孩子对新鲜事物的接受程度很低,不愿意尝试,抗拒改变,并且慢热内向。

王大A对从未吃过的新食物,都会拒绝尝试,并且本能地说不。无论我做再多努力,比如大口地吃,享受地吃,甚至眯起眼睛吃,她只会觉得与我无关。

我们搬了新家,她好奇,可是会害怕进去;

小朋友们都在一起玩,她宁愿在旁边看着,也不会加入;

……

这一切都是因为她觉得新鲜事(人)物不安全。

再次,高需求孩子非常倔强固执,主意极大,大脑里有自己的一套规则,很多事情都很难妥协和商量。

王大A小时候,想让她关电视吃饭?那是不可能的;想让她睡觉前洗脸?她宁愿做一个脏宝宝;想拍合影时让她笑?那是一个天方夜谭。

总之是我想要她做的事,统统不要。因为她打心里边就觉得这不是我自己决定要去做的事,所以我拒绝执行。

最后,高需求孩子往往精力无限。

我一直都觉得王大A体内有一个小弹药库,只要她愿意,她可以一直释放能量,不需要休息:

她可以一直喋喋不休地跟我唠嗑,唠到我都神志不清了,她还能再唠;

她也可以在游乐园里玩到最后一刻,还有力气抱着门说,她不要回家,没有玩够;

她还可以一直大声嚷嚷吵闹,直到我觉得眼前出现了蝴蝶、耳边响起了蜂鸣,她还可以再高歌一曲。


你知道吗?

在英文里,这样的孩子通常会被赋予不同名称,High demand, High sensitive, Strong willed, Spirited, 说的都是这样的孩子。

那么,高需求宝宝这么难带,也不能天天耗损心力、脑力、体力去跟他们斗智斗勇,我们身为坚毅不屈的老母亲——

到底该怎么办呢?

1. 帮助他们正确应对情绪的起伏

就像上面提到的,王大A常会因为一点小事情绪崩溃,尤其是要求得不到满足时。当情绪崩溃时,她其实需要学会的就是处理自己的情绪。

我一开始和祖辈一样,有一个误区,就是她哭了后我马上就去哄,结果哄得越及时,哭得越大声,她会瞬间戏精附身,连同坐地不起,撒泼打滚。

后来我忍哭能力急剧提升,连带屏蔽噪音的能力也大幅增强(别问我怎么增强的,多听听就好了),心态就佛系了(养一个高需求孩子,“佛”是最终的自我修炼之路)。

在王大A提出非分要求时,比如一定要多看10分钟电视,我会立场坚定地拒绝她。喜欢哭,那哭一会吧(毕竟哭是意料之中的),反正也哭不坏。

这个时候,我会选择走开,去干一会儿家务(但会让她在我的视线内),别守在她跟前,要不她容易蹬鼻子上脸再来一波。等看着她差不多哭不动了,情绪宣泄完毕,能量也释放得差不多了,再把她叫过来讲道理,通常她就会容易接受很多,最起码能听进去了。

2. 规则意识要强化,不纵容不妥协,并且要让孩子承担后果

王大A非常倔强固执,也就是常说的“不听人劝”,但在规则意识上,我一直认为,我可以给她很多情感支持,但规则就是规则,必须遵守,没得商量。比如,不能打断别人讲话,尊重别人不乱喊叫,不可以问别人要东西,玩完了玩具要放回原处,等等。

我们都是社会人,高需求孩子将来也需要融入社会,所以社会和家庭的基本规则必须遵守,不可以为所欲为,这一点孩子意识得越早,对他们越好。

王大A有一段时间特别喜欢挑战我的底线和权威,比如,我每次打电话,她就在旁边大声嚷嚷提出各种要求,搞得我焦头烂额,电话那边的人也哭笑不得。

在跟她义正言辞提出几次意见后,她要不嬉皮笑脸,要不就放声痛哭,下次还是会明知故犯,颇有“我就想看看你能把我怎么样的”挑衅意味。

有一次我在给网络公司打电话,她又跑来了,故意在我面前乱扔玩具,大声叫妈妈,发出噪音。于是,我挂断了电话,非常严肃地让王大A “stop”(当然没什么用),然后拎她去罚站(当然是在经过了艰难的肉搏之后),并且取消了她今明两晚的电视时间(当然是各种反抗哭闹撒泼,过程激烈但是老母亲们一定要挺住)。这一次,她记住了,以后我再打电话时,她再也没有跑过来大喊大叫了。

3. 给予很多的爱、包容、耐心和鼓励

高需求孩子对于外界的新鲜事物通常十分敏感,他们需要更多的关注和支持。很多高需求孩子在社交上通常一开始都非常慢热、羞涩、不愿意打招呼。

王大A小时候,我带她去参加别的小朋友的生日聚会,场地和人物对她来说都是陌生的。她宁愿看着别的孩子围着圈圈蹦蹦跳跳你追我赶,也不愿意参与,就在旁边看着。

我不会强迫她必须马上融入,就让她观察。然后陪伴她,鼓励她,引导她,慢慢等待她可以一点一点的接受。即使这次没接受得了,没参与,也没什么大不了,下次再来就是了。

千万不要在这时候刺激孩子的自尊心,比如说,“你胆子怎么这么小”,“你这孩子怎么这么不合群”,这样的话就会伤害到她,以后她就更不会参与了。

不过,我觉得真的不需要担心他们这种慢吞吞的害羞性格以后会不会伴随他们一生。等到他们的安全感足够多时,他们就会变得非常热情,毕竟他们的感情比一般的小孩更为丰富浓烈。

王大A长到4岁的时候,在游乐园里见到和她差不多的小姑娘,已经可以自己跑去问人家,我们可不可以一起玩,与小时候的敏感扭捏害羞不说话,简直天壤之别。

4. 父母要学会给自己松口气,调整情绪,积极面对

养育高需求孩子,就像是玩游戏时,在第一关就来了个大boss,混合双打,直接王炸,往往把父母一开始就搞得焦头烂额,疲惫不堪。

我们要承认,养育高需求孩子确实不易,他们永远有流不完的眼泪和吼不完的喊叫,长时间与他们斗智斗勇,生气憋屈,父母的情绪也很容易崩溃、暴躁,甚至绝望消极。

但我们一定要清楚地知道,养育高需求孩子并不是什么丢人甚至苦闷的事,相反,我们需要感恩,一定是因为我们有着特别多的爱和耐心,他们才会选择来到我们身边。

父母可以试着给自己放放假,多和朋友们出去聊聊天吐吐槽,换个心情,不要一味在家里死磕孩子,燃烧体力,消耗精力,而且一定要学会放过自己,别抬杠别教条别纠结。

比如,今天我在家里吼了孩子了,其实真的没多大的事儿,有时候父母的情绪也需要一个排解,孩子更不会因为偶尔被骂,而感觉到不被爱了。但是如果一个家里长期有紧张不良的情绪,孩子才会受到负面的影响。

只有父母情绪稳定,孩子才有可能情绪稳定,他们才可以快乐而满足。


好了好了,我说了那么烦人的事情,我再来说说高需要孩子的优点,因为摆在老母亲面前的也会是一条阳光明媚的康庄大道!

高需求小孩的优点:

上帝造人是很公平的,高需求孩子有这么多的缺点,可是他们的优点也极其突出。

就拿我家的王大A来说,她情感丰富,会强烈地表达不满,也会更愿意表达她浓浓的爱意,我时常会被她甜蜜的小嘴巴哄得心里美滋滋的,左一个“妈妈我很喜欢你”,右一个“我的妈妈是世界上最好看的”。

而且我相信他们长大以后,也会更独立自信,更有想法和领导力,不会被社会的条框所约束,也会坚持自我,不畏强权。

他们小时候的固执和倔强,经过好好的引导,也往往能在成人后形成坚强不屈的品质,帮助他们去应付人生的困难。

他们极富有想象力和艺术感知能力,往往语言能力也都很超群。像王大A 在2岁的时候,已经可以和大人流利对话了,4岁不到就可以找邻居阿姨聊天唠嗑了,还说的头头是道。

所以我们要相信,高需求小孩将来也可以很出色,很优秀。

我很喜欢李玫瑾教授说的一句话:做父母是一场修行。作为高需求孩子的父母,我们的修行或许会比一般孩子更为艰难,但我们本就应该坦然接受孩子原本的样子,在和他们短暂的同行路上,去锻炼自己的内心,去多发现他们的美好。

每一个高需求孩子都要经历更为艰难的蜕变过程,才能化茧成蝶,我们能做的,就是用爱、包容和支持给他们成长的力量。

你家也有高需求小孩吗?

快来一起讨论他(她)做过的那些难缠的事吧!

 

叨叨的Jessie

家有一大一小一男一女俩水瓶座活宝。乐天派,能折腾,坚信鸡娃先自鸡,而立之年踏上读博之路。不甘于平淡,不心生怨怼,不委曲求全,选择能让自己感受到爱的生活。人生座右铭:就算走的慢,也要慢慢挪。

(图片来自网络,尊重原创,若侵权请联系删除)

号外号外!我们开通视频号啦!!

视频号上会不定期分享照顾宝宝的技巧、在家健身、宝宝手工等等超实用视频,求扫码关注~~

你家里有高需求小孩吗?你有什么感想和经验呢?请在留言区与我们分享!

推荐阅读

【经验分享】在美国疫情下怀孕、生娃、独自带娃…我们都经历了什么

“2020年,全世界的关键词是疫情,我自己的关键词是生娃。是的,我在纽约的疫情中怀了个孕生了个娃。如果问体验如何,我会说,这个世界太疯狂,我得抱抱我自己。”疫情期间,在美国生产究竟需要做些什么?今天让我们来一起看看这位妈妈的分享~

【经验分享】宝宝学步慢?说话少?或许您该了解一下早期干预

0-3岁是宝宝发育的关键时期,当宝宝比预期慢才达到发育里程碑时,新手爸妈不必过度紧张,轻微的发育迟缓是正常现象。但持续或多次延迟达到发育里程碑时,就要引起警惕了,也许宝宝发育迟缓,而早期干预能有效地帮助发育迟缓的宝宝。今天这篇经验分享就是一个关于宝宝早期干预的故事。

现阶段带娃回国,怎么转机?隔离多久?你准备好了吗?

不久后就要过年啦,想必很多爸妈们都计划着回国的行程。漫长旅程中,娃们的陪伴可以让心情轻松愉快,但也因为要照顾这些“小神兽”,不得不考虑更多问题。如飞机上的卫生状况、如何转机、以及回国后如何准备隔离期间的用品?这些都需要爸妈们去了解,今天这篇文章就是一位带娃回国的妈妈认真整理的超详细攻略,感兴趣的爸妈们都来一起抄作业吧~

分享母婴知识  关注宝宝成长

微信公众号:usmama_com

新浪微博:@美国妈妈网

请留下您的足迹......

请留下您的足迹。
请在这里输入你的名字