【经验分享】“顽固”的倔孩子,为什么那么不听话?其实他们真的没有那么糟!

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你会不会觉得自己的孩子特别不听话?

婴儿期不肯喝奶、不肯睡觉;

幼儿期天天大闹,什么都say no;

学龄期总是不合作,会去破坏规矩,

父母不管说了什么,耳朵都像没有听到一样。

总是违背你的意愿,

总是在挑战你的底线,

总是拒绝合作,

总是……

 

 

01

不知道你们有没有养过脾气超级倔的孩子?我有!

我家里有一个固执的小姑娘,快5岁,一般来说,女孩在与人争执的时候,尤其是要发展成打架的时候,总是要吃点亏的,但是我们家的小姑娘寸步不让地与男孩(她哥)硬刚,即便被哥哥揪几下、抓破脸,也在所不惜!

我说了她很多次,打不过就跑,过会儿还气不过,就再想办法找场子,咱别吃眼前亏啊!小姑娘这边答应我了,下次还是硬刚,仿佛退让一步,今天就全输了,面子里子全都没有了!

后果是什么?后果就是她漂亮的脸蛋上,有一个疤,是2年前被哥哥抓的,当时伤口很深,现在是愈合了,但疤的颜色比周围的皮肤要深,2年多了还没有退散,“破相”了!!

但她绝不退缩,该坚持的依然坚持,当时无论我怎么讲,怎么喊,都不让,我气急了,大声问她,“你为什么这么不听话?”

 

strong willed

 

是的,她为什么这么不听话?因为她是一个strong willed孩子。

 

 

02

其实,我家小姑娘的这种程度还算轻的,不是处处strong willed的,她只是在某些方面坚持她所认为必须坚持的东西,不是那么调皮捣蛋、不服管教,而真正的strong willed孩子,有些人可能会用“熊孩子”、“难养”、“霸道”来形容。

 

没有养过这种strong willed意志力超强孩子的人,可能不会理解这些孩子父母的痛苦。一些人可能会说,“这小孩怎么如此调皮捣蛋,他父母都不管的吗?”其实,这种孩子的父母可能已经花了很多力气在管教他,但收效了了。

 

但为什么依然效果不佳,很可能是父母努力的方向错了。

 

我们先来了解一下,strong willed孩子到底有什么特性:

无论是好是坏,strong willed孩子都意志坚强,有着很强的独立意识。它可以表现为自信、自信和坚定,也可以意味着一定程度的顽固、困难的行为和反抗。

意志坚强的孩子是坚持不懈的人,一旦他们的思想决定了一个行动或行为,转移他们的注意力可能是一个巨大的挑战。任何家长或老师都知道,处理这些固执的孩子的性格并不容易。

 

举例:我的小姑娘上次去参加一个朋友的生日趴,最后一人发了一个气球,她选了一个粉色的,很高兴,一路拖着走,没想到气球太薄了,碰到路边边,就炸掉了,小姑娘就开始哭,一路哭,从local哭到高速再哭到local,怎么安抚都不行,想了好几个转移她注意力的方法都不管用……

 

简单来说,strong willed的孩子只是顺从心意地去做事情。因为他们天生个人意志很强,所以他不会因为别人告诉他怎么做,就去做一件事情,他一定是要自己理解了做这件事的道理,讲得通才会去做。

 

所以,这种孩子天生是要做“有道理”的事情,父母要做的就是教他们其中的道理。

 

 

03

那strong willed孩子到底有哪些表现呢?我们这有12条可供参考,快来“对号入座”:

1.  很难接受“绝对不行、绝对不可能、绝对……”这种语言。

 

2. 脾气说来就来,生气不理人,或因一点小事发脾气或吵架。

 

3. 喜欢抬杠、顶嘴,无聊时喜欢捣乱。

 

4. 精力旺盛,做什么事情都很猛。

 

5. 不喜欢严格执行规定,只把规定当作可以参考的建议。

 

6. 有创造力,会利用稀奇古怪的方法达到目的。

 

7. 记性超级好,什么事都喜欢理论;拒绝无条件服从,总喜欢讲条件。

 

8. 不会因为别人说“应该去做”,就痛快地完成任务,而必须自己理解和同意了才会去做。

 

9. 总是从做中学习,喜欢问“为什么”。

 

10. 敢于尝试新事物,喜欢挑战界线,对未知无所畏惧。

 

11. 有时候别人的一个小请求,他们都会认为是对其自主权的挑战。

 

12. 知道自己错了的时候,即使不愿意语言上承认错了,也经常会在行动上改正错误或者弥补过失。

 

以上的12条,如果中了:

0-3条,说明虽然有主见、有强烈的意愿,但是行为并不常常会被自己强烈的意愿所主导。

4-7条,说明挺倔的,但只在必需的时候表现出来,不是日常行为。

8-10条,说明很倔,但倔得健康有理性,在需要的时候,可以控制住自己的倔强,不死拼到底。

11-12条,说明倔到底了,无时无刻方方面面都非常坚持己见,不会控制和有一点点退缩。

 

 

04

看完这12条,你有什么想法?

 

我觉得,可能我自己是一个strong willed妈妈!

 

strong willed

 

每个人都有个会生气的按钮,可能是别人说话的语气,或者说了某个词,或者某一类事,本来好好的,只要有人按了这个按钮,立马就生气了。对于strong-willed的人来说,这个按钮就是自主权,一旦觉得自己非自愿地被迫干什么事情,能瞬间从晴转阴,即便这件事别人并不一定是恶意的。

 

举个例子。我不喜欢吃饭时别人给我夹菜,虽然对方可能是出于好意,但在我看来,就是逼我吃那夹给我的菜,无论是不是我喜欢吃的。仿佛,连吃什么菜都不能决定的人生,还有什么意义。同样地,我也不喜欢家里来其他人长住,几天没问题,时间一长,我觉得浑身不自在,歌不能大声唱,饭不能随意吃,澡不能随时洗,仿佛这个家已经不再是能让我放松心情的地方了。

 

Strong-willed的人在乎的是自己有没有掌控权,他们是不分事件大小的,只要觉得是被迫去做什么事,即使是喝一口水,对他们来说,也是自主掌控权受到了破坏,这就值得他们全力去反抗。

 

对他们来说,自己认为应该做的,赴汤蹈火也要完成。别人布置的任务,如果不能说服我为什么要这么做,那绝不会为了完成任务而完成任务的。但往往他们认为应该做的,与父母觉得孩子应该做的事情,有巨大落差,这就形成了矛盾。

 

比如,孩子不做作业、不愿意干家务,喊了好几声,都不愿意动,用沉默和不动表示着拒绝,这时候要解决这个问题,绝不该加大压力强迫他们去做,而是如何让他们自己同意去做。在沟通的过程中,口气还不能太强硬,这届父母太难了……

 

strong willed

 

强调自主权,不代表没有是非观。错了就是错了,虽然还是不愿意放弃自己在事情上的自主权,不愿意承认错误,不愿意让别人帮自己做决定,但是愿意用行动改正错误,会为自己的行为负责。

 

 

05

养育strong willed的孩子最大的挑战之一是,他们对自己的追求非常执着,不喜欢被改变方向。他们是充满激情的人,经常全力以赴地生活。

 

倔强的孩子从小就是心里特别有主意的人,认定的事情会不顾一切地去完成,这也就是为什么父母会觉得特别难养,因为他们不容易“听话”。

 

对于这类孩子,只要小时候不被父母强行打压他们的意志,他们会成为特别棒的青少年,成年后更容易成为领导者。因为他们知道自己要什么,不会盲从,不会屈服于其他人的意见。而且这类孩子更容易自我激励,会为了达到自己的目标而自我奋斗。

 

strong willed

 

当strong-willed孩子还小的时候,虽然这种坚韧的能力是天生的,但这是利剑,也是乱箭。不知道如何控制和利用,会四处乱射。特别是在成长过程中,一旦遇到自主权被挑战,那是会毫不留情地抵抗。

 

所以,作为父母,认识到倔强的难能可贵,就更应该努力引导孩子把这优势用到积极的方向上去。那我们到底该如何对待strong willed孩子呢?对我们来说,做他们的父母,得把自己的姿态放低一点。

 

我猜,面对龟毛儿子的时候,娃爹可能在想,“这是我家的三代单传、三代单传、三代单传!”(哈哈哈,开个玩笑!)

 

 

06

家有一个倔强孩子,很多时候我们第一反应就想着如何调教,这是家长的本能,因为他们相比其他孩子会更加“顽劣”,自然我们就会更想让他们“顺从听话”,于是就会出现说教无用,直接用吼,甚至武力制服,这是最大的禁忌。

 

这样做容易出现两种极端:一类的孩子就屈从了,“你们说什么我就做什么”,那些宝贵的品质就很可惜地丧失了;另外一类的孩子就变得更加“顽劣”了,“哪里有压迫哪里就有反抗”,于是就真的成为一个非常叛逆的“熊孩子”了。

 

1、听他们说

这一点对Strong Willed的小朋友非常重要。我们需要让他们感受到自己的意见被听到了。不管我们有多生气,先听他们讲完。聆听他们讲述也是间接给我们一个冷静的时间。很多时候真的就是差这几秒,就能忍住不吼了!

 

2、告诉孩子接下来会发生什么

Strong Willed的孩子其实在某些程度上也是情绪敏感的人。他们希望自己可以控制一切事情,所以对于出乎他们预料之外的事情,在自我处理上会比较弱一些。但如果你可以提前把这一部分都和孩子沟通好了,发生闹剧的可能性就会大大减少。

 

前面说了,通过测试,我发现自己是个strong willed妈妈,其实我本人是真的很怕来个临时命令的,我喜欢事先被通知,这样我可以做好一切准备,包括心理准备,一般来说,如果是临时拉我去逛街,大部分情况我是不会去的,这不在我的心理准备之中,超出了我的控制。

 

3、给他们设立限制或边界

Strong Willed孩子不愿意服从家长的命令,但我们可以试着给他们设立一个限制或边界。设立边界的好处在于,孩子们感觉到自己是参与在这个决定中的,而不是被动地去做什么事情。

 

什么意思?

 

举个例子。昨天吃完晚饭,我儿子跑来跟我说,我可不可以吃一根冰棍儿(因为他看到爸爸在吃),我说,“不可以,你想想,你今天下午吃了蛋糕,又吃了蛋挞,今天你已经超标吃非常规食物了,你可以等明天再吃。”这是我的限制,我不想孩子一天吃太多“糖分”。

 

但孩子可能还是要耍赖,比如我儿子想了想说,“妈妈,我可以做些什么,来换取冰棍儿呢?”(这里我有点偷笑,我觉得4岁多的儿子还挺会琢磨的),但我不能心软,不能破功。我们需要的是遵从之前说的那几句话,不需要多说什么,重复一开始讲的就可以。

 

因为一旦松口了,也就给了孩子破坏限制或边界的机会了。从头到尾坚持在设立限制或边界里面非常重要。一旦妥协,完全失败!同时也给孩子间接灌输了一种想法:我父母很容易就会改变规定,我知道如何应付我的父母。

 

PS:告诉你的队友,不能破功,不能破功,不能破功!因为孩子攻略妈妈不成,就会去攻略爸爸!

 

把限制做成家庭惯例,就更好了。比如,

 

我们家的惯例是9点上床睡觉!

我们家吃东西的规则是少吃淀粉少吃糖!

我们家收拾屋子的习惯是在哪里拿的就放回哪里去!

 

这样子,我们做父母的,就不是要去打压孩子意志的“坏人”,孩子们也仅仅是遵守家庭惯例而已。这种方法不一定会让孩子立马合作,但不会让孩子觉得父母是要跟我较量“谁的意志更强大”。

 

4、让孩子多做选择题

前面我们讲过,strong willed孩子最怕听到“绝对”这种语句,他们喜欢有选择的可能,对他们来说,任何事情都是可以选择的,没有什么绝对要做或绝对不行的事情。

 

“你怎么还不写作业?” 

 “你打算先写语文还是数学?”

“老师要你每天读20分钟书,你读了吗?”

“老师要你读20分钟书,你打算看哪本?”

“你该洗漱了啊!”

“你是想先刷牙,还是先洗脸?”

 

给出选择,首先,孩子会感觉被尊重,有一种商量的口吻在里面;其次,他们会觉得这个决定是我下的,怎么着我都要完成它!

 

 

07

养育一个strong willed孩子,父母会很辛苦,也很有挑战性。其实,也不用学什么技巧和手段,最重要的是父母发自内心对孩子自主选择权的尊重,无条件地爱他们,欣赏他们在倔强生活中闪出的火花,并相信他们是有无限潜力的。

 

有时候,我也默默地想过,“我这是养娃呢,还是养爹呢?”

 

如果我们能走进他们的内心,了解他们的想法,同时引导他们的行为,那么他们的“回报”也是很丰厚的——

 

他们独立、他们坚持、他们对自己选择的事情有热情,他们容易成功!

 

作者:豆喵

 

(图片来自网络,尊重原创,若侵权请联系删除)

 

 

你们家孩子脾气倔吗?

 

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