比智商更重要的情商表现 —— 共情能力

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看到别的小朋友哭,娃好像无动于衷……

有小朋友摔倒了,娃也不知道过去扶一下……
娃表现的这么“冷漠”是缺乏“共情能力”的一种表现。“共情能力”是儿童心理发育最重要的概念之一,而缺乏共情能力会影响孩子的社交表现。

美国宝宝共情能力

一、什么是共情能力?

共情能力(Empathy)指的是我们能够感觉到他人的情绪、情感,能够理解别人所处的环境,能够“进入他人的心灵世界”,并且做出相应反应的能力。

有的爸妈可能会把共情(Empathy)和同情(Smypathy)混在一起,认为这两个是一回事,但其实它们是不一样的。

共情比同情的程度更深一些,反应也要更加的强烈,同情是我们对他人所产生的而一种怜悯之心,而共情则是我们能够对他人“感他所感、想他所想”。

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比如最近我们在新闻上看到有普通人、医护人员因为感染疫情去世,我们会同情这些人的家人,会觉得他们还有他们的家人太可怜了,但是同情并不一定会让我们把自己代入到他们的内心世界,联想他们的遭遇发生在自己身上会怎么样。

共情就会使我们对这些人的遭遇和苦难“感同身受”,我们很容易把自己代入到他们的内心世界,能够很容易联想到如果这些可怕的事情发生在自己家人或朋友身上怎么办,然后就会感觉到极大的悲伤,甚至是绝望……

这也是为什么很多心理专家建议大家如果感觉自己心里承受能力不够的话,在这段时间就最好少刷微博的原因。因为我们会在微博上看到各种各样的“求助信息”,如果恰好自己的共情能力特别特别强的话,我们就很容易把自己代入到他们的处境之中,心里就会特别特别的难过,严重的甚至可能会导致抑郁……

也就是说,当我们在表示同情的时候,我们主要还是用“我”的视角来看待这个事情;而共情的时候,我们已经摆脱了“我”的视角,能够站在对方的角度来感受、来思考,真正进入到他人的内心世界,从“他”的角度来做出反应。

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二、为什么共情能力对孩子来说很重要?

共情能力是体现娃“情商”非常重要的一部分,有共情能力的娃会周围的人认为是“善解人意的小可爱”,而缺乏共情能力的娃可能就会被认为是“冷漠的旁观者”。

比如看到一个小朋友摔倒了,一个缺乏共情能力的娃可能就会在旁边站着,什么也不做;而如果是一个有共情能力的娃,就会想到自己摔倒的话肯定很疼,然后就会很自然的过去把小朋友扶起来,并且关心人家“你是不是摔的很疼”。

如果摔倒的是你们家的小朋友,你更希望他跟哪个孩子做好朋友呢?当然是有后一个有共情能力的娃对吧~

共情能力强的孩子明显会更加关心家人、朋友,更加在意自己的语言、行为是不是会伤害到他人,比如不会随意嘲笑别人,不会随意对别人挖苦讽刺。

有共情能力会让孩子在社交场合更加“受欢迎”,更容易在学校里交到朋友,工作之后也更容易成为优秀的领导者。

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三、怎么培养孩子的共情能力?

孩子的智力、外貌这些大部分由先天基因决定的,但是共情的能力却是需要后天培养的。而培养孩子共情能力,爸妈就是他们最好的老师。

1、从幼儿期开始培养共情能力

刚刚出生的婴儿是不具有共情能力的,在宝宝2岁左右的时候,他们可能会开始感知到别人的情绪,并且表现出类似“共情”的行为。比如一个2岁的宝宝看到妈妈在哭的时候,可能会尝试把自己的玩具递给妈妈,或者是把自己的零食给妈妈,想让妈妈开心一些。

但是目前的研究并没有发现2岁宝宝的这种行为究竟是不是真正的“共情”,他们这样做可能只是无意识的,就像是狗狗看到主人哭的时候会去舔主人的脸一样。而且2岁通常也是宝宝自我意识发展“高峰”的阶段,所以他们在2岁左右的时候更多的是以自我为中心,不一定能够很好的感知别人的情绪。

宝宝真正能够“共情”一般到4岁左右,4岁的宝宝基本可以将自己的情绪和别人的情绪联系起来。比如看到别的小朋友肚子疼或者身体很难受的话,4岁的宝宝基本都能明显感觉到,并且会自然而然去关心这个小朋友。所以在4岁前后这个年龄段,爸妈就可以有意识的关注培养孩子的共情能力了。 

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2、给孩子读情绪认知的绘本

想让孩子对别人“共情”,爸妈首先要让孩子了解情绪到底是怎么一回事,可以选择一些情绪认知的绘本,帮助宝宝了解人的各种情绪、喜怒哀乐是什么感觉。

这里也给大家几本适合小朋友看到情绪认知的绘本:

My Many Colored Days

苏斯博士写的,用颜色来代表每天的不同心情,小朋友也很容易理解。

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The Color Monster: A Pop-Up Book of Feelings

这本绘本也是教孩子认识各种情绪的,用小朋友能够明白的语言来描述幸福、悲伤、愤怒等等这些常见情绪。

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The Way I Feel

这本书传达的一个观念是“感觉不是好的也不是坏的,只是事实而已”,小朋友需要用语言来表达自己的感觉和情感,就像我们要用语言来描述这个世界上所有的事物一样。这本书对于帮助孩子学习情感相关的词语、描述自己的情感很有用。

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3、多对孩子“共情”

想让孩子知道共情具体怎么操作,爸妈可以多对孩子“共情”,也就是注意观察孩子的情绪,并在适合的时候给予安抚。

比如孩子看到路边有一条狗一直汪汪汪的叫就很害怕,爸妈就可以跟孩子说“你是不是怕那条狗狗?没关系,它其实是一条好狗狗,只是声音很大而已,那爸爸妈妈抱着你走过去好不好?”

更进一步说,爸妈要多去理解孩子的情绪,尤其是在孩子犯错误的时候,多从孩子的角度思考应该怎么反应,这也是之前我们跟大家分享的“去情绪化管教”的核心方法。(关于去情绪化管教的详细做法,参考总是吼完娃又后悔?“去情绪化管教”了解一下

比如爸妈发现孩子把家里的玻璃杯打碎了,很多爸妈第一反应可能是愤怒的问“你怎么把玻璃杯打碎了?”;孩子跟其他小伙伴起冲突的时候,爸妈很可能也会生气的问“你为什么要抢别的小朋友的玩具?”……

这种问法都可能会让孩子更加受伤,他们可能有各种各样的原因,比如因为渴了想拿玻璃杯结果不小心摔碎了,抢玩具是因为别的小朋友也抢了他们的玩具等等。

但是如果是一个知道怎么“去情绪化管教”的爸妈,一个知道怎么跟孩子“共情”的爸妈,在面对类似的情况时,他们会选择先去与孩子建立“情感连接”。

先给孩子一个温暖的抱抱,先拍拍孩子的肩膀,轻轻抚摸孩子的后背,这些充满爱意的肢体接触能够让孩子从紧张激动的情绪中放松冷静下来,向孩子传达“爸爸妈妈能够理解你”“爸爸妈妈愿意听你解释”这种态度。

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4、平时多引导孩子关注别人的感受

爸妈平时也可以有意识的多引导孩子关注别人的感受,特别是观察到娃在共情这方面反应比较“迟钝”,或者整体给人反应感觉“很冷漠”的时候。

比如带着孩子一起玩的时候,看到别的小朋友在哭,爸妈就可以引导孩子“你看看那个小朋友在哭呢,你说他是不是哪里不舒服了或者是碰到了不开心的事情呀?我们去关心一下他好不好?”

再比如孩子跟其他小朋友一起玩,结果孩子抢了人家的玩具,把别的小朋友弄哭了。有的爸妈可能会直接粗暴的吼孩子让他把玩具还回去,但是更好的处理方式是问孩子:

“你看谁谁谁哭了,因为你把他的玩具抢走了,那如果是你的玩具被其他的小朋友抢走了,你会有什么感觉?”

“你被抢玩具也会不开心对不对?那我们是不是应该把玩具还给人家?”

因为孩子的自我意识是先发展的,所以他们可能也没注意关注别人的情绪,而通过爸妈这种慢慢的引导,他们就会关注到别人的情绪,进而听爸妈的话做出“暖心”的举动。

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5、给孩子做好榜样

很多孩子都会模仿爸妈的行为,看到爸妈怎么做他们就会怎么做。所以如果爸妈想培养孩子的共情能力的话,自己也是需要在孩子面前做好表率的。

比如在孩子面前,对朋友、家人表现出关心、尊重,身边有人情绪不好了主动的安慰对方,邻居有困难了主动帮助人家解决……这也是一种很好的间接影响孩子的方式。

今天关于培养孩子共情能力的分享就到这里啦!培养孩子共情这件事也是需要爸妈有足够的耐心的,毕竟这对于孩子来说也是一种新的“能力”,所以爸妈也不要太过于着急,慢慢引导,一定能够把孩子培养成善良的小天使!

参考资料:https://psychcentral.com/lib/how-children-develop-empathy/https://www.zerotothree.org/resources/5-how-to-help-your-child-develop-empathyhttps://www.understood.org/en/learning-thinking-differences/understanding-childs-challenges/talking-with-your-child/the-importance-of-showing-empathy-to-kids-with-learning-and-thinking-differences

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(图片来源:Google)

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